Ну тогда тож из баянчиГа достану еще 1 темку:
Утро
В одно распрекрасное утро Виктор ехал в общественном транспорте по каким-то своим делам. Общественный транспорт всячески радовал Виктора своей незагруженностью, гендерным составом пассажиров и немилосердной тряской на заднем сидении.
Как-то так сложилось, что в общественном транспорте, в это утро, кроме Виктора, из мужчин наблюдался только водитель маршрутки, которого можно было не считать, ибо человек делом занят – правила нарушает, матерится на кого-то, деньги считает и по ухабам трясет маршрутку.
А от этой тряски у совершенно незнакомой Виктору женщины, сидящей рядом, в районе декольте случались всякие волнительные колебания...
Зрелища у Виктора были, хлеб в магазин обещали завезти к одиннадцати, уступать место не нужно было никому – в общем, утро было самым что ни на есть замечательным.
До тех пор, пока обладательница волнительного декольте не вздохнула тяжело и не отвесила Виктору оплеуху. Не так, чтоб сильный удар вышел у слабой женщины, но довольно таки звонкий и очень обидный.
- Вы с ума что ли сошли – незнакомых людей по морде хлопать? – возмутился Виктор, поглаживая ушибленную щетину. – За что? Не смотрел я в ваше декольте! Больно мне надо – декольте ваше сомнительное перед работой рассматривать?
- А за то, что он мне всю жизнь испортил, подлец такой! – ответила ненавидяще женщина.- Это еще мало. Надо было еще и с другой руки врезать, но несподручно мне.
- Кто он, шизофреничка? – возмутился Виктор еще раз. – Я вас в первый раз в жизни вижу.
- Муж мой! – сказала женщина и еще раз влепила Виктору по физиономии. – Пьет сильно, на меня руку поднимает, денег домой не носит. Сил уже нету никаких терпеть это безобразие.

- Прекратите меня по лицу своими культяпками хлопать! - закричал Виктор. – Я-то причем? Мужа своего хлопайте по чему хотите. Сколько влезет. Хоть вообще убейте его.
- Заткнитесь вы! – презрительно сказала женщина. – Ерунду какую-то предлагаете. Как же я ему по морде дам? Мне ж с ним потом жить. Он же мне еще сильнее жизнь испортит потом. А с вами мне детей не крестить. И ничего с вашей мордой не сделается.
- Да вы хоть понимаете.... Что вы себе позволяете?! – Виктору было очень обидно. – Да я-то тут причем? Это хулиганство!! Я милицию позову!
- Вот мужик пошел – двух оплеух выдержать не может! – укоризненно покачала головой другая женщина в салоне. – Враз в милицию бежит. Измельчал совсем.
- А если б вам ни за что морду набили?! – вскинулся Виктор. – Я бы посмотрел на вас. Небось орали бы тут, как фельдфебель на учениях.
- Не убудет от тебя, пьянь! – сурово сказала женщина слева и привстав хлопнула Виктора по лицу. – Ишь нежный какой... Это тебе за то, что мой, год назад, в помаде весь пришел.
- Бедная..- пожалели остальные пассажирки женщину слева. – И ты стерпела?
- Почему стерпела? – гордо ответила женщина слева. – Выгнала к чертовой матери в тот же вечер.
- И как он? Спился? Бомжует? – с надеждой спросили женщины.
- Если бы... – заплакала женщина. – Квартиру себе в центре купил. Девок туда водит. Машину поменял....
- Уууу, сволочь! – выдохнули женщины, а одна даже подскочила к водителю и замахнулась на него. Ей к водителю было ближе, чем к Виктору.
- Только попробуй. Остановлю машину и искалечу всю. – пообещал водитель.
- Хамло какое! – завизжали женщины на водителя. – Неадекватный!
- Оставь этого дикаря! – посоветовала женщина с декольте. – Иди лучше этому врежь. Этот хоть цивилизованный.
И показала пальцем на Виктора.
- Убью! – сделал страшные глаза Виктор. – Вот притронется кто-то еще – и убью сразу.
- Неубедительно, интеллигент. - засмеялась женщина с декольте.
И от этого смеха в декольте у нее случились волнительные такие колебания.
- А давайте номерами телефонов обменяемся? – шепотом сказал Виктор и ласково посмотрел на женщину с декольте. – Встретимся, вы меня по морде похлопаете, вина выпьем.
- Я замужем, хамло! – игриво ответила женщина.
- А я - нет! – многозначительно сообщила Виктору женщина без мужа. – Уже год как одна.
Виктор обернулся и ласково посмотрел на разведенную женщину.
- А ведешь себя так, как будто уже десять лет одна! – прошипела злобно женщина с декольте. – Бесстыжая!
- На себя посмотри – сиськи вывалила!! – закричала разведенная.
- Мне хоть есть что вываливать! – вновь заколыхалось декольте. – Доска!!
- Кто доска, жиртрест?!! – заорала одинокая и вцепилась в волосы пышногрудой...
Под визг, громкую ругань и причитания Виктор незаметно прошмыгнул к выходу. На тротуаре он перевел дух, закурил, потер ноющую челюсть и пробормотал:
- Слабый пол, балиннн..

Добавлено (18.02.2009, 18:44)
---------------------------------------------
5 апpеля.
Хоpошо на свободе! Шеф нас видеть не хочет.

6 апpеля.
Беpyт в соседнюю лабоpатоpию. В инститyте все изменилось.Пpишло новое вpемя. Все гpезят гpантами, коллабоpатоpами и деньгами.Hет полета мысли. Скyчно. Спиpт в дефиците.

10 апpеля.
Молодежь не yмеет игpать в Квейк. Даже в пеpвый.Сказывается изощpенная логика - сначала деньги, потом pабота.

11 апpеля.
Пытались пpеодолеть недостаток спиpта. Полyчился напитокс эфиpными добавками. Блеск! Весело и никакого запаха.

12 апpеля.
У нас yкpали pецепт. Дети, не ведали, что беpyт.Hаши pабочие жypналы для непосвященных смеpтельно опасны.

17 апpеля.
Так и есть. Соседи-химики воспpоизвели кpайне мощный галлюциноген.Вытяжка не помогла. Вынесли тела на воздyх. Лежат в позе младенца и канючат.Сyдя по обpывкам фpаз и подеpгиваниям, все находятсягде-то в pайоне 5-го кpyга pая. Жаль. Мы хотели наобоpот.

18-30 апpеля.
Удивительно, но мы вне подозpений. Работали, заметали следы.Осваиваем новые компьютеpы и пpогpаммы.

1-10 мая.
Пpаздник был или нет? Hе помним. Пpичем не толькомы - оказалось, pецепт пошел в массы.

11 мая.
Встpетились в Васей. Он тепеpь спонсоp. Золотая цепь, машетпачкой кpедиток, сильно пальцyет. Пытается задеть.

Это он зpя. У нас под пальцами клавиатypы. И толстый канал в Интеpнет.То, что все его кpедитки анyлиpованы из-за долгов, он ещеyзнает. А пока такой человек не входил на теppитоpиюинститyта, не въезжал в стpанy, не yчился, не женился ивообще не pождался. Зато он pазыскивается Интеpполом, отмечен,как yчастник теppоpистических гpyпп. Вооpyжен и особо опасен.

12 мая.
Со вpеменем, о Васе собеpyт бyмажные докyменты и все пpояснится.А сегодня yзнали, что дома его бpал батальон спецназа.Обильные pазpyшения, есть жеpтвы. Пpи взpыве шоковой гpанатыобъект захвата пpактически откyсил язык. Выбивая из пальцев вилкy,гpyппа захвата сломала емy pyкy. В двyх местах. Объяснить что-либоyстно либо письменно Вася не сможет долго.

июнь.
Из больницы веpнyлись химики. Меньше половины. Движения и телалегкие, pечь невнятная. Однако по взглядам понятно, чтомы тyт yже не жильцы... Гpyстно.

15 июня.
Заводской спиpт становится дефицитом. Hаш микpоpобот пойман в моментоткачки заветной жидкости из сейфа чyжого Шефа. Пpедъявлен как ихсобственная pазpаботка. Им тепеpь пpемии. Если найдyтадаптиpованные под pобота пpогpаммы и модyль yпpавления.

17 июня.
Они нашли. Веpнее мы все сами отдали. Их дpyзья насyбедили. Спасибо дpyзьям. Что yходя, выключили yтюги и вытащили кляпы.Что и говоpить, вpемена yже не те...18 июня.
Забили на химию и pобототехникy. Сменили лабоpатоpию.Тепеpь мы физики-оптики.

1 июля.
Заключили контpакт на pазpаботкy системы тpехмеpной гологpафии.Должна давать объемное изобpажение в пpоизвольной областивнyтpи системы эмитеpов.

июль-авгyст.
Увлеченно pаботали.

20 авгyста.
Все готово. Бyдем испытывать. По идее, если хватит пpоизводительностикомпьютеpов, бyдет даже анимация. Монтиpовали лазеpные эмитеpыпо пеpиметpy огpаждения инститyта.

21 авгyста.
Есть тpехмеpное изобpажение! Есть анимация! Пpоpисовка гpyппа боевиковвесьма pеалистична. Охpана мгновенно отpеагиpовала автоматным огнем.

Пpогpамма yпpавления дала сбой. Теppитоpия заполнена багами из"Звездного десанта". Со стоpоны пyстыpя - два ходячих танка из"Звездных войн". Охpана деpжит кpyговyю обоpонy -невеpоятно кpепкая психика. Каpтинкy видно даже снаpyжипеpиметpа - подкpепление и не пыталось подъехать.

Опять сдала подстанция. К вечеpy. Hас не pасстpеляли только потомy, чтокончились патpоны.

22 авгyста.
Заказчик доволен. Hовая видеотехнология - дешево, pеалистично.Мы тепеpь богаты. Вилла, машина, счет в банке.

23 авгyста.
Hи виллы, ни машины, ни счета. Очень попyляpно объяснили,сколь многим людям мы обязаны. Что поделать - Семья есть Семья.Пpишлось делиться. Hа свою долю кyпили винтестеp. Hа обоих.

сентябpь.
Занимаемся пpоблемой холодного ядеpного синтеза. Пасyт плотно.Как мы понимаем, pезyльтаты пойдyт по пяти гpантам и для тpех pазведок.Hам yже безpазлично - есть пеpвые наpаботки.

30 сентябpя.
Пpототип pеактоpа готов к испытаниям. Hас не допyстили.Даже на теppитоpию - сказалось кpиминальное пpошлое.Глyпо с их стоpоны. Откyда им знать, что в инстpyкциидавление смеси в атмосфеpах, а на пyльте гpадyиpовка - в фyнтахна квадpатный дюйм...

Реактоp пpоплавил пол, тpи этажа и yшел метpов на 70в гpyнт. Там и остался, исчеpпав запас гоpючего.Как и пpедполагалось.

31 сентябpя.
Ушли в гоpы. Пpятались. Отощали.Сами сдались госбезопасности. Офицеp сказал, что y нас недели тpи.Потом все pавно найдyт. Согласны на все...

ноябpь.
Они поняли нас бyквально. Увы, хода назад нет.

Пол - женский. Блондинки. Глаза голyбые.Занимаемся пyчковым оpyжием по пpогpамме звездных войн.

Тариф "Эконом" - позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение
скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка в
неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких
водителей, которые почти всегда ездят по правилам.

Тариф "Ночной" - дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на
год вперед - бонус: превышение скорости при движение по ночному городу
до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих
лампочек в произвольных местах автомобиля.

"Тариф выходного дня" - скидка до 70% на штрафы в выходные и
праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой
машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия
на верхнем багажнике дивана, а в салоне - рассады, лопаты и тещи.

Тариф "Блондинка" - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил
приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида.

Особый бонус "Подружки" разрешает разговаривать по мобильному телефону
без hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая
брови и делая макияж. Спонсор бонуса - журнал Cosmopolitan.

Тариф "Подснежник" - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные
маневры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную смену
полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч.

Тариф "Понедельник" - позволяет не дышать в трубочку утром понедельника
или иного послепраздничного дня. Бонус "Корпоративный" добавляет к
списку праздников "День рождения шефа", "Юбилей фирмы" и "Начальник
заболел".

Тариф "Эксклюзив" - позволяет ездить пьяным, без документов, по
встречной полосе задом.

Тариф "Эксклюзив-Федеральный" - позволяет проделывать то же самое на
федеральных трассах.

Тариф "Генеральный" - разрешает словесные оскорбления (неограниченно) и
нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяков
включительно) сотрудникам ГИБДД чином до генерала. Заключившим контракт
до мая этого года - именная бейсбольная бита в подарок.

Тариф "Безлимитный" - включает в себя форму, фуражку, полосатую палочку
и нагрудный знак сотрудника ГИБДД.

xDDDDDDDDDDDDD

Из комода, ВЕРЕНО

111: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться))
222: чего там?
111: короче стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.
222: ))
111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее
111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет
111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть
222: тааак, я начинаю догадываться)
111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.
111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса
222: ппц, бедняга))
111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу

Я требую продолжения банкета!
А выложить полное собрание "Хроники лаборатории"?

Добавлено (20.02.2009, 12:45)
---------------------------------------------
А вот гpузинский способ ловли мышей. Ставится два киpпича веpтикально, тpетий на них свеpху, а под ним кусок сыpа. Пpиходит мышь и говоpит:
- Вах, слюшай, какой сыp!!! - и pазводит pуками.

Добавлено (20.02.2009, 12:47)
---------------------------------------------
Зашел заяц в столовую, купил кофе и булочку, поставил на стол. Пошел за ложечкой, возвpащается - булочки нет! Он начинает оpать:
- Кто съел булочку?
Меpтвая тишина. Заяц pазбуянился:
- В последний pаз - КТО СЪЕЛ БУЛОЧКУ?!?
Робко встает медведь:
- Hу я...
- А кофе почему не выпил?

Добавлено (20.02.2009, 12:48)
---------------------------------------------
Споpят две pыбки в акваpиyме, плавники в pазные стоpоны, бyльки изо pтов, pыбные эмоции... Одна не выдеpжала, отплыла в дальний yгол, постояла, поостыла и опять к той:
- Hy хоpошо, бога нет, но ведь кто-то воду в аквариуме меняет!!!

Добавлено (20.02.2009, 13:02)
---------------------------------------------
Отец зажал сына в угол:
- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?
Тихое скуление.
- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось?
Скулеж, тычки, прижатие к стене.
- У тебя было два яблока. Я одно сожрал!... Я сожрал одно! Сколькоу тебя осталось?
Плач, рев, удары.
- Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебяодно и сожрал. Сколько у тебя осталось?
Крик, плач:
- Папа, не надо.
- Нет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно!
Одно из двух я растоптал ногами! Сколько у тебя осталось?
Дрожание, вой, крики. Визг мамы:
- Оставь ребенка!
- Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты!
Ты сам сожрал одно!
Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?!
- А-а-а! Не бей! Папа!
- Никакого зоопарка! Никаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения!
Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока... Зина,у нас есть яблоки? А? Что?! Давай морковки... У тебя было две морковки,сукин ты сын! Я отнял... Дай... Дай, идиот... Это - арифметика. Я отнялу тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря... На! Смотри: хря, хря...
- Гриша, она немытая.
- Ничего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколькоу тебя морковок осталось?
Всхлипывание.
- Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?!
- Одна-а-а!
- Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам...
- Па-па-а-а-а!!!
- Гри-ша-а-а-а!!!
- Не реветь! Отвечать! У тебя было два яблока...
- Гриша, умоляю.
- Надо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда.
Я развиваю у него абстрактное мышление... У тебя было два яблока...
- А-а-а! Не надо!
- Гриша, не надо!
- Нет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя былодва яблока...
- А-а-а!
- Тишина! Весь дом молчит! Никто не подсказывает. Я, твой папа, отнялу тебя... одно яблоко из двух.
- А-а-а-а-а!!!
- Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать!
У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Не реветь! Яподкрался сзади... Нет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко...
Сколько у тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок,ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своемусыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Нет, сволочь! Нет!
Лучше молчи. Ничего не говори... Откуда у тебя второе яблоко? Откудау тебя второе? Я же тебе дал одно. Идем сначала... Ты, мой любимыйсынок, стоишь, как идиот и смотришь... У тебя нет яблок. Вообще ничего!
Ветер; "А-а-а!" Волки: "У-у-у!" Тут я из леса выползаю. Незаметно подкрадываюсь.
Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь один.
Ничего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо-тихо из черного лесаподкрадываюсь. Захожу сзади... И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока.
- Папа, не надо!
- Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока.
Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмешь?!! Лес! Зима! Ты - одини не хочешь брать яблоки? Зина, уходи... Закрой дверь! Никого. Ты один.
Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я незаметно... Ревстал невыносимым, в пол застучали соседи.
- Ну хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось?
Тихий шепот:
- Одно.
- Значит, теперь у меня сколько яблок?
- Одно.
- У тебя сколько яблок?
- Одно.
- Давай их съедим.
- Давай...
- Но яблок, нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление

Добавлено (20.02.2009, 13:15)
---------------------------------------------
- Трудно дышать?
- Смени носки.

Добавлено (20.02.2009, 13:19)
---------------------------------------------
Разговаривал я как то со одной знакомой по телефону. Тогда ее ребенку было 1,5 года, разговаривать он уже умел, но в основном получались хорошо только слова "да", "нет", остальные слова говорил неразборчиво и ей приходилось больше догадываться, что он говорит. И как обычно, как только она начинала разговаривать по телефону, он сразу начинал капризничать. Одним словом дети ревнуют подсознательно. И вот в один момент он настолько разкапризничался, что ей невольно пришлось успокаивать его, но так как наш разговор был не окончен, то трубку она не положила, держала ее у уха и я невольно все слышал. Разговор был таким:
- ну что случилось? А? Сейчас я по телефону поговорю и будем дальше играть... Ну? Что? Ножка болит?
- да...
- ну дай я ее тебе поцелую... все? не болит?
- неа
- Вот и хорошо, вылечили ножку. Ну, что теперь? ручка болит? да?
- да...
- ну давай поцелую.. не болит больше?
- неа
(молчание)
- что ты хочешь? ........... ну? ЧЕГО? ......... НЕЕЕТ, ПИСЮ Я ТЕБЕ ЛЕЧИТЬ НЕ БУДУ!!
У меня вырвался дикий смех, и успокаивать нужно было уже меня.... :)))

Добавлено (20.02.2009, 13:38)
---------------------------------------------
Знакомая рассказала. Тринадцатилетняя дочь вбегает на кухню. Очень взволнованная. Можно сказать, возбужденная :
- Мама! Мама! Вот! У меня! Первые! Первые, мама! Мать сразу засуетилась. Кинулась к шкафу.
- Сейчас, доча, сейчас! Беги скорее в ванную!
- Мама, вот они! И тычит свой кулачок маме под нос.
- Доча, зачем же руками-то? Иди под душ скорее! Ах ты, господи! Да где же эти прокладки!?
- Мама, представляешь, сразу две! Две мухи! Первые в этом году!

Добавлено (20.02.2009, 13:42)
---------------------------------------------
Наш заместитель начальника уголовного розыска просто зверь. С похмелья. Зовут его Виктор. Как-то раз, находясь именно в таком состоянии, заходит к своему шефу, перед ним на стуле сидит какой-то мужик. Витя спрашивает:
- Ну что, не колеться?
Начальник:
- Не-е.
Витя как заедет в ухо мужику. Он, понятное дело, падает на пол и хрипит. Начальник розыска вскакивает и орет, как потерпевший:
- Идиот!!! Это же проверяющий из краевого управления!!!

Добавлено (20.02.2009, 14:03)
---------------------------------------------
Сын рубится в 'Сталинград' на компе.
Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком 'За Сталина!'
Спрашиваю:
- Ты знаешь, кто такой Сталин?
- Чего?
- Ну вот, наши кричат, когда идут в атаку.
- ???????????? А я думал, что они орут 'Достали, на...!!!'

Добавлено (20.02.2009, 14:21)
---------------------------------------------
Автобусы у нас стали ходить из рук вон плохо. Недавно час стоял на остановке, а его все нет и нет. Потом смотрю, подходит. В дверь не влезешь, в окно тоже не пускают. Сел, кажется, через выхлопную трубу.
- ...Гражданин, вам там наверху на ушах стоять не надоело?
- Извини, отец, я бы встал на что другое, да ногу поставить некуда. Бабусь, и ты бы внизу голову покрепче держала, а то у меня ботинок все время соскальзывает.
- А вот говорят, в Англии тоже двухэтажные автобусы есть, только там между этажами еще полы делают...
- ...Товарищи, не давите так, здесь же люди!
- Не нравится, на такси ездить надо.
- А я и езжу.
- Что, денег много?
- Да нет, я таксист...
- ...Ледя, ты где? Ледя, я тебя не вижу.
- Я здесь, Фаня!
- Где, Ледя?
- Да здесь я, в заду.
- В чьем ты заду, Ледя, я не поняла, Ледя?
- Да ни в чьем, а в заду автобуса.
- Ледя, ты курочку будешь? Товарищи, передайте, пожалуйста, в самый зад курочку.
- Фаня, а зачем ты от ножки откусила?
- Ни от какой ножки, Ледя, я не кусала.
- А кто же от ножки откусил? Товарищи, кто откусил от ножки?
- Ладно, Ледя, я тебе яичко почистила. Сейчас тебе передадут. И не чавкай так, Ледя, не чавкай! Товарищу рядом неприятно. Кстати, ты бутерброд с икрой уже получил?
- Нет, Фаня, не получил.
- А где же он?
- Откуда же мне знать. Не дошел еще, наверное.
- Ой мне уже плохо. Товарищи, имейте совесть, отдайте бутерброд!
- Граждане! Здесь женщине плохо! Женщине плохо!
- Да ладно орать-то, как-будто мужикам здесь хорошо...
- ...Женщина, вы ножки не раздвините?
- Раздвину, а зачем?
- Да у меня по другому мой контрабас не проходит. Ой! Осторожнее, вы сели на мой контрабас!
- А кто ты такой, чтобы сразу претензии предъявлять?
- Я профессор консерватории, мадам, и еще раз настоятельно прошу встать с моего контрабаса.
- Тоже мне, Пахмутова нашелся. Сидят у себя в консерватории, пиликают, а в колхозе работать некому. На, получай свою балалайку!
- Хрясь, хрясь!
- Ах! Что вы наделали! Это же "Страдивари"! Я же всех теперь здесь порежу, всех порежу, век воли не видать.
- Эй, кому там было плохо? Я вам хирурга нашла...
- ...Ой, какой маленький мальчик, а какое глупенькое у него лицо, а как на папу похож... Мальчик, ты конфетку хочешь?
- Пап, а пап, ко мне опять пидарасы пристали...
- ...Дядь, а дядь, уступи инвалиду детства место.
- Ничего себе инвалид, здоровее меня.
- А в рыло костылем?
- Садись деточка...
- ...Эй, мужик в шляпе, а ну встань, ты что, не видишь, старушка рядом стоит.
- Да ладно, сынок, я постою.
- Это он постоит, а ты, мать, сядешь.
- Да ладно, сынок, я уже скоро выхожу.
- Я тебе выйду, я тебе выйду! Садись давай, старая клюшка...
- ...Граждане, никто кошелька не видел, я только что обронил?
- Это такой в крапинку, что ли, набитый сторублевками.
- Ага, он!
- Да не, не видали...
- ...Ребята, тут контролер!
- Вася, чего хочет?
- Да билеты какие-то.
- Ну а чего ты орешь?
- Да я и спрашиваю, бить или не бить!
- Ну ты Гамлет, Вася! Конечно бить...
- ...Гражданин, передайте на билетик.
- Гражданин, и еще.
- Гражданин, и мне пожалуйста.
- Ну все, что ли, передали?
- Все, все!
- Смотрите, если на бутылку не хватит, обратно вернусь...
- ...Девушка, а ты на следующей остановке сходишь?
- Я уже сходила.
- Куда сходила?
- Куда, куда, в трусики, козел!..
- ...Товарищи, вы в середину не продвинитесь, а то в автобус войти нельзя!
- А какая это остановка?
- "Кожно-венерический диспансер".
Весь автобус хором:
- Все занято! Все занято!..
- ...Петя! Друг! Какая встреча! Как давно мы не виделись. Ну дай же я тебя в губы расцелую. Мцу! Мцу! Мцу! А это кто с тобой? Неужели жена! Ну брат, скажу, неслабую бабенку ты себе отхватил. Ну дай я ее обниму и в губки расцелую! М-м-цу! Мцу! Мцу! А это кто? Дочка, говоришь. Однако, какая большая у тебя уже дочка. Ну дайте же я вас, барышня, на правах старого друга отца обниму и расцелую. Мцу! Мцу! Мцу! А это кто? Сынок! Какой славный у тебя, Петя, мальчишечка. Ну дай же я и его... Мцу, мцу, мцу. А это кто, твой песик? Какая славная собачка! Ну дай же я тебя, песик. Мцу! Мцу! Мцу! А это кто у тебя в гробике? Мамашу хоронить везешь. Ну дай же я и ее облыбызаю. Мцу! Мцу! Мцу!..
- ...Товарищ, вы на "Городском кладбище" сходите?
- Схожу.
- А вы?
- И я схожу.
- А вы?
- А куда деваться? Там все сходят.
- Странно. А какой это автобус?
- А это и не автобус вовсе, это катафалк...

Добавлено (25.02.2009, 15:27)
---------------------------------------------
хотя б баянчик какой забавный...

Молодые специалисты не умеют работать. Зато опытные умеют не работать...

Добавлено (27.02.2009, 12:30)
---------------------------------------------
Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна, с 12 этажного дома напротив, вылетает мужчина и плашмяпадает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отряхиваясь, встает и говорит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики, а ты их будешь считать. Понял?
- Понял.
Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик:
- Раз!
Мужик встает и отряхиваясь говорит:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...

Добавлено (08.03.2009, 21:27)
---------------------------------------------

1. Женщина должна перестать быть самкой и стать ЧЕЛОВЕКОМ.

2. Она должна перестать бороться со мной, так как это бесполезно: я всё равно сильнее. Но если она победит, я стану подкаблучником, что хуже для нас обоих.

3. Женщина должна научиться слушать меня, а не делать вид, что слушает. Причём, надо СЛЫШАТЬ, а не просто слушать. Лучше всего слушать слова и пытаться понять их смысл и то, что стоит за ними, а не тупо реагировать на мой тон и интонацию.

4. Женщина не должна обвинять меня ни в чём. Это уничтожает мой ДУХ, и я чувствую себя отвергнутым и нелюбимым.

5. Женщина должна заботиться обо мне. Если она не стирает, не гладит, не убирает, не готовит, то я могу и сам это сделать, но тогда, как она покажет мне свою заботу?

6. Женщина должна радоваться тому, что мужчина обратил на неё внимание. Миллионы женщин лишены этого. Это приводит их к депрессии, онанизму, лесбиянству и прочим заменителям нормальных человеческих отношений между полами.

7. Когда мы знакомимся, женщина не должна обращать внимание на внешние аспекты: есть ли у меня деньги, вожу ли я автомобиль, высокий ли у меня рост, банкир я или нищий, есть ли у меня лысина, храплю ли я по ночам и какой мой паспортный возраст.

8. Женщина должна знакомиться со мной, если, как минимум, я ей нравлюсь.

9. Женщина не должна месяцами мурыжить меня, не давая прикоснуться к телу, ведя себя так, как будто в сорок лет она ещё девочка.

10.Женщина должна сама побеспокоиться о средствах предохранения. Забеременев, она не должна перекладывать на меня всю полноту ответственности и угрожать покончить жизнь самоубийством.

11. Женщина должна сочетать в себе любящую мать, страстную верную любовницу и замечательную хозяйку.

12.Женщина не должна убивать моё время, знакомя со своими родственниками без моего желания и затевать перестройку в моей квартире без моего согласия.

13. Лучше всего, если женщина будет жить отдельно, и мы будем любить друг друга на расстоянии, а встречаться, когда захотим оба.

14. Женщина не должна брать без спроса мои вещи, а если взяла, то класть их на то же самое место.

15. Женщина должна готовить не то, что, как кажется ей, должно понравиться мне, а то, что сможет принять мой разборчивый желудок.

16. Женщина не должна ходить по квартире как чучело. Она должна быть всегда в красивой и изящной одежде.

17. Женщина должна всегда следить за своей фигурой и лицом. Если она этого не делает, она рискует остаться одна.

18. Женщина не должна стремится победить меня в профессиональной сфере (конкурс в аспирантуру, на должность и т.п.). Победив здесь, она, в конечном счёте, проиграет дома, в семье.1

9. Женщина не должна, замочив бельё, гноить его по несколько дней, заставляя меня потом вдыхать отвратительный запах.

20. Женщина не должна забирать у меня деньги, так как не имея на руках денег и не зная цен, я постепенно приду к мысли, что они мне не нужны.

21. Женщина не должна лгать мне.

22. Если женщина полюбила другого мужчину, она должна честно сказать мне об этом.

23. Если женщина разлюбила меня, она должна сказать мне об этом сразу.

24. Женщина не должна мне изменять, то есть спать с другим мужчиной или женщиной.

25. Женщина не должна на меня кричать, оскорблять и унижать моё человеческое достоинство.

26. Женщина не должна использовать меня в своих меркантильных целях, делая вид что любит, в то время, как на самом деле, добивается каких – то материальных или моральных выгод от меня.

27. Когда мы ссоримся… Лучше ей не ссориться со мной.

28. Женщина не должна покупать меня за деньги, так как в этом случае я буду чувствовать себя проституткой, и, в конечном счёте, она останется с носом.

29. Женщина должна бороться за равноправие, а не во имя захвата всей полноты власти.

30. Женщина не должна заставлять меня делать то, что я не хочу.

31. У женщины должны быть профессиональные интересы и хобби, чтобы ей было не скучно жить.

32. Наши отношения должны быть построены на основе искренности, честности и взаимного уважения друг друга.

33. Если женщина не может меня понять, то пусть она хотя бы пытается это сделать.

34. Женщина не должна требовать, чтобы я соответствовал её ожиданиям.

35. Женщина должна работать над собой и развиваться как личность. Только в этом случае она может стать ЧЕЛОВЕКОМ.

36. Женщина не должна вести себя так, будто мужчина обязан всё для неё делать и всё время ей чего - то должен.

37. Женщина не должна думать, что если я переспал с ней, то она имеет на меня все права.

38. Если женщина является моим начальником, то она не должна свои, порою, дебилистические представления о профессиональной деятельности, выдавать за истину в последней инстанции, а меня при этом считать идиотом.

39. Женщина должна уметь играть в эротические игры и тонко соблазнять меня, готовя к сексу.

40. Женщина не должна требовать от меня демонстрации любви, так как тогда я должен становиться неискренним и фальшивым.

41. Женщина не должна изображать из себя недотрогу, так как я могу просто заняться другой.

42. Женщина не должна требовать спать с ней, когда я этого не хочу.

43. Женщина должна учиться понимать то, чего хочет мужчина.

44. Женщина не должна стремиться заковать меня в обручальные кольца.

45. Женщина должна хвалить меня, поощрять и вдохновлять на подвиги.

46. Главное, что должна женщина, так это то, чтобы она никому не была должна.

47. А самое главное, женщина просто должна принимать меня таким, каков я есть, или иначе говоря ЛЮБИТЬ. А Я ЕЁ!!!

Добавлено (18.03.2009, 20:19)
---------------------------------------------
Потому что по бабам не бегают )))

Добавлено (18.03.2009, 20:31)
---------------------------------------------
НЕ ЗРЯ ЗАШЛА
Приходит женщина с ребёнком к врачу.Врач осмотрел дитя и спрашивает:
-Он на грудном вскармливании или на искусственном?
-На грудном!-отвечает баба
Доктор:
-Раздевайтесь...Снимите лифчик!
Врач долго мнёт сиськи и выдаёт:
-Хм...так у вас молока нет! Неудивительно что ребёнок голоден!
Баба:
-Вообще-то я его тётя ,но я так рада ,что зашла!!!

Добавлено (18.03.2009, 20:37)
---------------------------------------------
ДЕЛО В ОПЫТЕ
У знаменитой российской чемпионки Олимпийских игр иностранный журналист спросил
-Скажите,чя чём секрет ваших побед?
Та ответила. Переводчик перевёл:
-Уменя жопа-то больше
А на самом деле она сказала:
- У меня ж опыта больше.

Добавлено (18.03.2009, 20:40)
---------------------------------------------
НОНСЕНС
-Завтра еду в журнал "Военная мысль"
- А что,ывает?

Добавлено (18.03.2009, 20:45)
---------------------------------------------
ПЛОХОЕ ПОСЛЫШАЛОСЬ
Проза жизни .Попытка познакомиться с девушкой на велосипеде на ходу:
-Девушкакакая у вас грациозная техника езды.
-Чего, чего техника?

Человек = кушать + спать + работать + развлекаться
Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:
Человек = Обезьяна + работать + развлекаться

Следовательно:
Человек - развлекаться = Обезьяна + работать

Вывод 1: человек который не развлекается подобен обезьяне, которая работает.

Уравнение 2

Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги
Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:
Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги

Следовательно:
Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна

Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне

Уравнение 3

Женщина = кушать + спать + тратить деньги
Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:
Женщина = Обезьяна + тратить деньги

Следовательно:
Женщина - тратить деньги = Обезьяна

Вывод3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.

Заключение
Из уравнений 2 и 3:

Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги
Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами! (Аксиома №1)
И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома №2)
И что мы получаем из этого?
Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить деньги
Следовательно, исходя из Аксиомы №1 и Аксиомы №2, можно заключить, что:
Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!

Добавлено (23.03.2009, 20:17)
---------------------------------------------
Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей".
Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб."
Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, О*ела???? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб.

Добавлено (23.03.2009, 20:21)
---------------------------------------------
Загадки, которые были опубликованы в "Мурзилке" 20 лет назад!!!!
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Тараканы)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым, как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.
(Варежки)
16. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
17. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)

Добавлено (08.04.2009, 16:51)
---------------------------------------------
Грузин пришел в магазин и забыл как будет по русски'два'-Дэвущка,дай мнэ тры батона и адын не нада

Добавлено (08.04.2009, 16:52)
---------------------------------------------
Муромский лес....Илья Муромец едет на коне, вдруг видит такую картину: стоит дуб, в нём огромное дупло, и из дупла с одной стороны торчит голова и руки соловья Разбойника, а с другой стороны торчит его голая жопа. Он подходит к нему и такой:
- Соловушка, ёптыДь, ну чё ты стромоту то выставил, не стыдно чтоли тебе?
Он такой - да что я, прилетел падла змей Горыныч, трахнул, Фамилии не спросил.
--Ну чёж ты никого на помощ то не позвал?
--Да кого я позову, глухомань такая!
--Илья муромец (расстёгивая ширинку) --Глухомань гоовориишь...!

Добавлено (08.04.2009, 16:54)
---------------------------------------------
Сидят 3 мужика и разговаривают:
-- Один говорит: Всё бросаю пить
больше не могу! Я когда галстук завязываю у
меня 15 раз рука сокальзывает!
--2-ой говорит: И я бросаю пить!
Я когда рюмку беру в руки
пока донесу до рта
всё разливается!
--3-ий говорит: И я тож
пить бросаю! Я пока поссу 3 раза кончу!

Добавлено (08.04.2009, 16:55)
---------------------------------------------
Муж с женой занимаются контробандой животных.
Муж говорит жене:
- Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы.
Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Ну, сдохнет так сдохнет.

Добавлено (15.04.2009, 16:28)
---------------------------------------------
Из сегодняшних новостей:
США могут перенацелить ракеты на новые объекты в РФ
«Авторы доклада составили список мишеней на территории РФ, достаточных для эффективного сдерживания. Всего таких объектов 12. Во-первых, это три нефтеперерабатывающих завода - Омский (принадлежит “Газпром нефти”), Ангарский (“Роснефть”) и Киришский (“Сургутнефтегаз”). Во-вторых, важнейшие металлургические предприятия - Магнитогорский, Нижнетагильский и Череповецкий металлургические комбинаты"

гыгыгыгыгыгы приму первый удар на себя!!!! =)

Vigorian: прокача перса ))) на руоффе))

Ksu : эт мне как минимум в декрет нужно уходить)

xxx: у меня кошка беременна.
yyy: Твоюмать, Леха! Не удержался! Женись!

xxx: читаю у юриста на компе название документа "договор на аренду КХ"
xxx: оказалось аренда коммунального хозяйства

У игрока БД титул: Xo4y Tanu,EBat6
[Easyme]Что за Таня у тебя в титуле?
[Tiamt]Какая Таня?
[Easyme]Ну у тебя титул Хочу Таню Ебать, вот и спрашиваю.
[Easyme]Хочу Танцевать!

Господа разработчики, уберите пожалуйста возможность наложения магии на NPC , а то народ издеваться начинает. Пример: во время осады наложили fear на флаг возле замка и он убежал..

xxx
я на обед) скоро вернусь))

yyy
прапта

xxx
спасибо. щас в магазин зашли. ценник "мармелад Трупические фрукты" 95 руб.

xxx
я не смогла не купить, но есть побаиваюсь.

[0MG'Vans^^]™ (02:26:43 12/08/2008)
ну что расскажешь солнышко
ELEKI™ (02:29:01 12/08/2008)
я люблю тебя*IN LOVE*
[0MG'Vans^^]™ (02:29:45 12/08/2008)
ой,моя мусичка,а я та как тебя люблю..Ты моя моя прелесть..я ради тебя даже lineage 2 бросил
ELEKI™ (02:30:06 12/08/2008)
правда?*IN LOVE*
[0MG'Vans^^]™ (02:30:10 12/08/2008)
да
[0MG'Vans^^]™ (02:30:35 12/08/2008)
удалил своего соул такера,замак отдал..кх продал..всё отдал..
ELEKI™ (02:31:15 12/08/2008)
все ради мен9?=-O
[0MG'Vans^^]™ (02:31:28 12/08/2008)
да
[0MG'Vans^^]™ (02:31:32 12/08/2008)
ты не поверишь
[0MG'Vans^^]™ (02:32:12 12/08/2008)
Вова,смотри некра моего не раздень и замок не проеби...я ща отншения улажу с этой дурой и буду в ла2 играть,ты понел ?
[0MG'Vans^^]™ (02:32:16 12/08/2008)
ой,солнце
[0MG'Vans^^]™ (02:32:18 12/08/2008)
не туда
[0MG'Vans^^]™ (02:32:21 12/08/2008)
я хотел сказать
[0MG'Vans^^]™ (02:32:26 12/08/2008)
ой масечка
ELEKI™ (02:32:53 12/08/2008)
О_о
ELEKI™ (02:33:04 12/08/2008)
это как понимать!

Истинным даггерщиком игрок становится тогда, когда чувствует где у шарика спина)

Сижу качаю СХ. заведено 5 окон, ну как положено СЕ, ПП, ЕЕ с 3 и за мной БД бегает. Сижу уже около 4 - 5 часов. Очередно раз возвращаюсь к баферам за маной и тут СЕ встает и говорит "привет". Я чуть не оббосалсо! Побежал на кухню воды попить. Возвращаюсь а СЕ говорит типо " это я Егор просто вывел твоего чара и сам им зашел" Егор это мой друг - знает все акки. ПЛЯ прямо от серда отлегло а то пока бегал на кухню уже решил что все стираю линягу и иду в универ учитсо)

Разговоры (на гохе) о локализации:

ххх: интересно зададут ли тут вопрос про перевод звуков баффов))))))))
ууу: ога крики ПП:
- ояебу Блесс на НР
- ояебу акуенный п деф теперь

Сижу дома,гамаю в линейку, слышу за окном крики, подхожу к окну, смотрю, гопники деруцо, причем один уже практически забил другого, казалось бы, ситуация не очень комичная,но вдруг слышу крик соседа: "Френзи б**ть включай,Френзи!!!"......линейщики больные люди

DIMON: О_о)))) Круто нарекали - аж красный =)))))))

истинно так!

1) США (города и отдельные штаты) — разнообразие законов:
Вашингтон — запрещено занятие сексом с девственницей. Без исключений;Вашингтон — единственной разрешенной является миссионерская поза. Любые другие позиции незаконны;Миннесота — мужу запрещен секс с женой, если от него пахнет чесноком или луком;Юта — противозаконно заниматься сексом с мужчиной в то время, когда его везут в реанимацию;Пенсильвания — нельзя заниматься сексом с водителем грузовика в его машине;Южная Дакота — запрещено заниматься сексом в гостинице на полу;Нью-Мексико — занятие сексом в машине во время обеденного перерыва разрешено, если в машине есть шторы, и запрещено во всех других случаях;Оклахома — закон запрещает мастурбацию для человека, который наблюдает за занятием сексом двух других людей в машине;Монтана — запрещено заниматься сексом перед домом после захода солнца;Иллинойс — если кто-либо из партнеров в любой момент полового акта скажет «нет», то его партнер обязан остановиться. Иначе секс по взаимному согласию превратится в изнасилование;Вайоминг — закон запрещает заниматься сексом при входе в магазин;Невада — секс без презерватива незаконен;Орегон — противозаконно материться во время занятия сексом с женой;Небраска — в отеле можно заниматься сексом только в чистой ночной рубашке;Айдахо — полицейские, заметившие занимающихся сексом в машине, должны прежде чем подойти, посигналить и подождать две минуты, а затем подходить;Айова — мужчине во время секса разрешено делать не больше трех глотков пива;Кентукки — женщине запрещено показываться в купальнике на проезжей части. Исключение, если она сопровождаема двумя полицейскими;Коннектикут — запрещено использование презервативов;Висконсин — запрещена открытая продажа презервативов;Калифорния — запрещена реклама презервативов;Луизиана — женщинам запрещено покупать презервативы. За нарушение грозит солидный денежный штраф;Гуам — существует мужская профессия, которая заключается в том, чтобы ездить по деревням и лишать девушек девственности. Дело в том, что по местным законам девственница не имеет права выйти замуж;Мичиган — женщине запрещено стричь волосы без разрешения мужа;Гавайи — вы встретили на экзотическом острове женщину своей мечты и хотите заняться с ней любовью. Не делайте это, если вам дороги родители девушки. Если вашей избраннице еще нет 18 лет, то ее родителей ждет наказание в виде трех лет исправительно — трудовых работ. За то, что они воспитали свою дочь «легкомысленной».
2) Англия — никаких случайных связей и многое другое:
планируете немного пофлиртовать в пабе, а затем «закадрить» красотку?Здесь это делать не рекомендуется. Тому, кто предложит незнакомой женщине заняться сексом, грозит штраф до 180 евро или три месяца тюрьмы;ждет тюремное заключением сроком до двух лет всякого,кто смотрит фильм с сексуальными сценами, зная, что участники сцены не давали согласия на съемку;запрещена некрофилия (совокупление с телами умерших), такого рода «увлечения» наказываются заключением на срок до двух лет;секс в общественных местах под открытым небом или в обособленных местах не является криминалом лишь в том случае, если человек имеет все основания полагать, что его не видно. Надо полагать, все дело в маскировке;Ливерпуль — легально разрешены голые продавщицы.
3) Ирландия — запасайтесь презервативами:
при поездке в страну обязательно возьмите с собой запас этих противозачаточных средств. Здесь купить их — мало шансов. В этой строгой католической стране пользоваться презервативами нельзя, а потому и продавать нельзя. Секс, по мнению властей, существует только для продолжения рода.
4) Италия — мучительный выбор, как поступить:
везде некрасивым женщинам законодательно запрещено появляться в голом виде на пляже;Палермо — только красивым женщинам разрешено находиться на пляже полностью обнаженными, а мужчинам — нет. Обоснование примерно такое:"Мужская анатомия приобретает пошлый вид, даже непреднамеренно. Еще бы,когда вокруг столько красивых женщин… Тропея — закон гласит:„Женщинам, которые толсты, уродливы или некрасивы, запрещается появляться на пляже в раздетом виде. Данным правом пользуются лишь молодые женщины, которые достойны того, чтобы превозносить красоту женского тела“. Остается посочувствовать полицейским, которым приходится применять закон на практике.
5) Ближний Восток. Восток — дело тонкое:
закон ислама гласит: "После секса с ягненком смертельный грех употреблять этого ягненка в пищу";Ливан — мужчине разрешено иметь секс с животным, если оно женского пола. Секс с животным мужского пола карается смертью;Бахрейн — мужчина-гинеколог может смотреть на гениталии женщин при обследовании только через зеркало;Израиль — в номере гостиницы запрещается просмотр порнофильмов по кабельному или спутниковому телевидению. Если вас поймают за этим занятием, могут отправить в тюрьму на срок до трех лет.
6) Азия — что такое „хорошо“ и что такое "плохо":
Китай — упаси вас бог пристально уставиться на голые ноги одетой женщины. Это считается грубым оскорблением и карается несколькими днями тюрьмы;Гонконг — жена имеет право убить мужа, который ей изменил, но сделать это она может только голыми руками;Индонезия — существует наказание за мастурбацию — обезглавливание;
7) Венгрия — секс в темноте:
Будапешт — партнерам разрешено любить друг друга только в темноте. Даже если вы „занимаетесь этим“ при свете в собственной квартире, всеравно это карается штрафом. Интимная близость запрещена даже при свете свечей или камина. Остается вопрос: „Кто это все контролирует?“
8) Швеция — фотосекс:
в кабинках срочной фотографии запрещено делать собственные фотографии в голом виде в полный рост. Однако можно обнажать и фотографировать отдельно нижнюю и верхнюю часть тела. Так что, если очень нужно,сделайте две фотографии, а затем склейте их.
9) Эстония — секс и шахматы:
Таллинн — категорически запрещено играть в шахматы во время полового акта. Вероятно, речь идет о какой-то странной эстонской национальной особенности.
10) Россия — целоваться на улице?
влюбленным следует предельно сдержанно проявлять свои чувства друг к другу на улице, где целоваться запрещено. Законодатели уверены, что такая открытая демонстрация близости может привести к сексуальной распущенности. Милиционеры могут вас оштрафовать, сумма штрафа пока не оговорена.
11) Законы применительно к животным:
Калифорния — кошки и собаки должны получить специальное разрешение для занятия любовью. Разумеется, разрешение получают владельцы животных;Аляска — закон запрещает лосю заниматься сексом на улицах города;Техас — закон запрещает свиньям заниматься сексом на территории аэропорта.
Внимание, туристы! Будьте осторожны и бдительны! Незнание законов не освобождает от ответственности.

Добавлено (28.04.2009, 12:55)
---------------------------------------------
Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит:
"Сколько будет 7*9?",
я ей говорю: "63",
она спрашивает:
-"А 9*7?",
я ей отвечаю:
-"Какая, нахуй, разница?"..

Действительно, какая
разница? - удивляется отец, -
ладно зайду.

На следующий день приходит
сын из школы, подходит к отцу:

- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил
меня поднять правую руку, я поднял.
Потом левую, я поднял; потом поросил
поднять правую ногу, я поднял.
А теперь, говорит, подними
левую ногу.
Я ему и отвечаю:
-"Я что, на xую стоять должен?"

- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.

Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.

- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в
кабинет, там сидит учительница>> математики,
учитель физкультуры и учитель рисования.

- А учитель рисования наxуй пришел?
-я тоже самое спросил..

:DDD

http://forum.theabyss.ru/index.php?showtopic=193932