Добавлено (03.06.2009, 14:32)
---------------------------------------------

Добавлено (03.06.2009, 14:35)
---------------------------------------------

Добавлено (03.06.2009, 14:36)
---------------------------------------------

-------------------------------------
xxx: Что-то кризис давит.
yyy: Так сильно?
xxx: Ваще песец... В армию, что ли, забриться?
YYY: Гы, у нас в стране точно какая-то херня происходит, если мужик призывного возраста ХОЧЕТ в армию!
------------------------------------------
Эстония впереди планеты всей!
У них тоже ввели эту хрень, с запретом торговли спиртным по ночам...
Так они умудрились устроить в своих магазинах прокат спиртных напитков. Короче, берёшь поллитру, вносишь залог, уходишь. Позже надо или вернуть водку, или оставить себе, потеряв залог. Надо ли говорить, что залог равен стоимости бутылки? По юридической природе это уже не купля-продажа и поэтому не подпадает под закон об ограничении торговлей спиртным.
------------------------------------------
Кто-то поменял входную дверь, а старую оставил прямо в подъезде, так, что выходить из подъезда стало затруднительно. На следующий день появляется у лифта записка "Господа из 12 квартиры уберите свою (е..аную) дверь!".
Еще на следующий день внизу писульки ручкой появляется приписка:
"Дверь не наша". Финальная приписка, после которой дверь все же убрали:
"Прежде чем пи..деть снимите хотя бы номер с двери".
---------------------------------------
Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию.
---------------------------------------------

Вспомнил Задорнова:
Два немца взяли бутылку спиртного на двоих, закрылись в гостинице и устроили пьяный дебош на два дня!

п.с.: Как бы знали Вы, как тяжело писать на нетрезвую голову правильным русским языком!

О лет.

Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

5 лет.

Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...

10 лет.

Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!

13 лет.

Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!

16 лет.

Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно т..., а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.

20 лет.

Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...

25 лет.

Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!

30 лет.

Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!

45 лет.

Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..

60 лет.

Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.

KoJIo6 28.5.2009, 20:45
итак я начну с самого начала
Однажды я сидел как обычно в кх и щитал пробегавших мимо нубов. Вдруг я решил покачаться в рифте и апануть 80 лвл
Написал многоуважаемому Джаксу, что бы купить у него ДФ. Он же ответил мне што сейчас качается на Хб и предложил меня присамонить туда, я охотно согласился т.к. на ХБ ниразу до этого небыл. Тут то всё и началось. Джакс предложил мне покачаться с ними хотя биш им и не нужен был.
Я остался с ними и за 2 часа соспойлили 15 EWS. Поделили их поровну (по 5)
Спустя несколько дней и занимался своим любимым делом (сидел в КХ и помирал со скуки). Вдруг мне пришла гиниальная мысль как себя занять (я решил забить на ла2 сломав свою арку на 4) и я не долго думая заточил свою арку на 4. Спустя ещё 1 день я заточил её на 5. Был очень рад ведь это целых 2.5ккк, а таких денег у меня в жизнь небывало даже на пвп серверах, чё уж о х3 говорить. Арку я успешно продал за 2.4ккк, продешевил конешно, но всё же радость меня переполяняла, мысли об уходе с серва уменя покидали. В тот же день я купил всё для крафта драк бова и скрафтил его удачно. чуть позже тем же днём мне случайно попался на глаза рец драк тела. Я купил его за 750кк. я думал Что если сфейлю то это крах, потеря потерь, что 750кк это просто пздц как много! Тем не менее драконик армор удачно скрафтился. Всё это произошло со мной за 1 день, ещё вчера я имел в кармане 10кк а уже сегодня могу позволить себе драк сет и драк лук и не только.
На этом история не заканчивается, а скорее только начинается. Я успешно крафчу аркану и снова с первого раза. Не затягивая время я точу арку на 4 а чуть позже на 5. И на этот раз продаю её за 2.6ккк. Я начал подумывать о эпик биже. Далее пошла череда крафтов и всё крафтилось с первого раза. Начала закрадыватся не адекватная мысль, Абис меня не отпускает ! Что бы я не сделал, что бы я не начал точить, не начал крафтить всё удаётся с первого раза, у меня такова небыло ниразу за 3х летнюю практику игры в ла2. Я решил отдохнуть и пошёл спать.
Утром сегоднешнего дня началась кульминация моей эпопеи. Арка которую мне адли вместе с 1.9ккк за первую проданую арку +5 всё ещё лежала у меня в инвентаре, я решил начать точить и её. Вуаля спустя 1 час она уже +5, а это ещё два с половиной милиарда. Нет ну абис меня определённо не отпускает ведь некоторые не могут заточить арку на 4 и с пятого раза, да чё уж там заточить люди арку фейлят по 3 раза на дню, а тут такое. Я уже искал покупателя на очередную аркану и можно сказать нашёл, НО моя рука дёрнулась и я купил точку которой благополучно заточил на 6, а ведь это уже почти АК! Однако, подумал я. К тому времени я уже замучался редактировать свои посты продажи арки на форуме абиса. Итого, что мы имеем: фул инвентарь бабла, 2 драк тела, АС ещё какойто хлам и полная голова имоций. Я продолжал искать покупателя и попутно хвастался удачей своим френдам. О своём успехе я даже рассказал человеку вообще не знающему, чёто такое ла2. Он сказал мне, что я молодец . И во тмне пишет френд и говорит, что есть покупатель на мою арочку +6, я обрадовался. Френд добавил, что если будет арка +7, то его друг даст мне за неё баюма и арку +6. Мои глаза вылезли из орбит, я думал о том, что ещё позовчера я не мог позволить себе купить достаточно расходных материалов для кача, а тут такие дела. И снова какимто рефлексом моя рука дёрнулась и вот я уже сижу с аркой +7 в инвентаре! У меня появилась теория, что всвязи с "багнутой" грацией есть какойто баг связаный с арками. Прошло 2 часа, я пытался дописатся до покупателя арки, а так же искал альтернативы, тем временем меня поднекивали заточить арку ещё раз, приговаривая, что это целый эпик сет без валакаса получится, а валакас то мне и не нужен. Я говорил, что даже и не интересно мне сколько арка +8 стоит, ведь их не спроста на серве "на пальцах пересчитать".
Я решил проверить свою теорию по поводу бага купив ещё одну чистую аркану (финансы мне более чем позволяли кинуть на ветер 700кк ради проверки). А аркана возьми да и сломайся с 3х на 4. Да уж сказал мне брат, ты ахрененый прух если заточил арку на 7 за несколько часов, да и перед этим 2 арки на 5. Я посмеявшись сказал: "я же сказал, что эта проклятая игра меня не отпускает". А брат мне говорит мол точить не вздумай на 8, бабла и с +7 закалотиш норм. Мысль об эпик сете меня не покидала, и я подумал вертел я всех я цуко гном и мне всё пох и заточил арку на 8 сделав 4к первокласных S кристалов. Глаза огрустнели, сердце дрогнуло, я пошёл покурить. Вот ведь игра какая штука. АБИС МЕНЯ НЕ ОТПУСКАЛ, НО И НАГЛОСТИ ОН НЕ ПОТЕРПЕЛ. Ребят, смотря на меня несколько моих френдов переломали много своего шмота в этот день, а я получил урок.
Покурив я сел за комп и пошла череда сломов, я точил всё, что мне попадалось под руку, голова не думала, эмоции епошили. В итоге у меня сгоре компьютер, монитор лопнул и вместе с системником они убежали от меня в окно (это шутка, не подумайте, что я настолько неадекватен)
Уже вечер, меня отпустило и я взохнул с облегчением, с линейкой окончено. Я хочу, что бы вы знали, что я ухожу не из за сломов очень дорогих вещей, а по тому, что я точил, что бы уйти. Хотя и эта мысль покинуло меня когда я держал в руках сияющую арку +7.
Все свои оставшиеся ценности, а их осталось совсем не много я в ближайшее время скину в квх, там же окажется МЖ сет Вита который я прошу вас передать ему и чей то запылившийся в моём ВХ ПЛ сет. Перса же я не отдаю никому, более того я меняю пароль, не судите сторого, у меня есть на то причины. Возможно когда то я вернусь и не в первый раз начну всё делать заного. Не забывайте меня на следующий день пожалуста У меня же к клану остались самые добрые и приятные чуства. А ещё шлите фф нах и не верьте им, по тому, что Окунь он же Вова отличный и чесный парень. Мой любимый, Дугизаврик, спасибо тебе огромное за то, что приносил столько позитива в игру, ты УТАЧКА. Макс (Аетерос), возвращайся в игру поскорее и становись уже героем и спасибо тебе, что был со мной на протяжении всей игры на абисе, Джакс, Оля и многие другие возможно вы когда то будете читать эту тему, знайте вы самые а Джакс зелёнка нагни всех . Отдельное спасибо руководству клана, а именно Максу (Хагеру), Серёге (Солору) и Матвею (МадМат). Уж извените меня если кого то забыл. Всем ребятам кто играл со мной в ддг и вне его огромный респект, развивайтесь и не забывайте про реал. Ла2 отличная штука!
К слову говоря мне сегодня позвонили и пригласили на работу, завтра я оформляюсь и сразу же выхожу работать, так, что жизнь налаживается.

желатнльно смотреть в компании это продлевает смех еще на пол часа (наблюдая друг за другом)

кста, когда Герц появится? А то он совсем не отписывается?

День кота!!!
Утро…. Эта уже встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет -
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая -
С добрым утром, дорогая!

Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я - под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!

День....Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол -
Срок прививки подошел.

Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же - кожаную куртку.
Время даром не терял -
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал - не дай боже!

Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!

(Несколько позже)

На кровати рвал игрушку -
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал -
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался -
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился - сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я - ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет...
Может к вечеру забудет?..

Защемился в тихом месте -
Сочиняю планы мести.

С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей -
У меня инстинкт - и точка!
(типа, нету когтеточки)

Отдохнуть она решила,
Паззлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.

Вечер…. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей - тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала -
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!

(Ближе к ночи)

Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь - четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять

Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять -
Не хрен, блин, спокойно спать!.

- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света
Как произвести впечатление на мужчину:
разденьтесь и приготовьте пожрать...

Добавлено (01.07.2009, 14:20)
---------------------------------------------
Заметки про человеческие взаимоотношения!

Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.

Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.

Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.
Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.

Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.
Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.

Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна.
Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.

Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа.
Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него нет жены.

Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена.
Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого мужчину.

Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать и немножко любить.
Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и даже не пытаться понять.

Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется.
Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.

За женщиной остается последнее слово в любом споре.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.

Добавлено (01.07.2009, 14:20)
---------------------------------------------
Признаки женского авто!!!!!

1. Машинка чистенькая, помытенькая, вся такая лапочка, но не едет, а стоит в левом ряду…

2. Зеркало заднего вида стройнит и молодит водителя.

3. В оплётке руля несколько сломанных ногтей.

4. На лобовом стекле изнутри наклейка: «СНИМИ С РУЧНИКА!»

5. Ароматизатором воздуха в салоне является сам водитель.

6. В женском авто женские волосы могут лежать на видном месте.

7. Тряпка для протирания стёкол сделана из старых детских штанишек.

8. На заднем сидении – сумочка, ноутбук, пакет с едой, важными салфетками и влажными документами.

9. На заднем сидении детей не делают, а возят уже сделанных в других машинах.

10. Около заднего стекла сидит плюшевый зайка в милицейской фуражке.

11. Ой! А в нём ещё и люк есть!!!

12. Где-то под одним из сидений точно валяется одна серёжка.

13. Машина ни в коем случае не зелёная. А на зелёных машинах пусть всякие лохушки с рынка ездят.

14. На обратной стороне талона техосмотра записан телефон парикмахерши, которая знает человека, у которого надо покупать техосмотр.

Добавлено (01.07.2009, 14:21)
---------------------------------------------
Ошибки, которые вы можете сделать на свидании с девушкой...

1). Опоздать;

2). Прийти во время – лучше опоздать;

3). При встрече крикнуть «Вау, ты ох…но выглядишь. Я ссу кипятком», и громко отрыгнуться;

4). Предложить покатать ее на городском трамвае (для первой встречи, потом это можно делать регулярно, но на

первом свидании лучше об этом не думать);

5). Повести в кафе, там в усмерть самому нажраться, и набле…ть в ее сумочку – такое поведение отобьет у нее к

вам охоту сразу, а за одно и к остальным мужчинам еще лет этак на пять;

6). На вопрос «Я у тебя первая» - ответить «Да», не поверит; ответить «Нет», обидится; ответить «Нет, ты у меня

52-я, из низ 47 девушек», посмотрит с интересом, но потом уйдет (надо засмущаться и скромно и тихо ответить

«нет…»);

7). При знакомстве с ее родителями, забыть, как их зовут (если у вас серьезные намерения, то не стоит наживать

себе тещу еще до официального ее такого статуса);

8). Напиться с отцом девушки (тут двойной вариант, для ее отца вы станете лучшим другом, для матери – врагом

номер Один);

9). Выкурить пачку сигарет, а потом полезть целоваться (представьте, что вы целуете свою пепельницу);

10). После романтической ночи, бегать голышом по комнате и истошно орать «Ура!! Я трогал сиськи! Теперь я

мужиииик!!»

Добавлено (01.07.2009, 14:21)
---------------------------------------------
Это про Гуню
простая математика)

Население!!!

Gермания. Население этой страны - 85 миллионов. 30 миллионов -
пенсионеры. Для работы остается 55 миллионов. 35 миллионов учатся в
школах ПТУ и ВУЗах, значит, для работы остается 20 миллионов.3 миллиона
ходит в детский сад. 4 миллиона - безработные, а еще 3 миллиона -
государственные чиновники. Значит, для работы остается 10 миллионов. 2
миллиона занимает выборные должности, служат в местных советах, а 3
миллиона это их обслуживающий персонал. Полтора миллиона служат в
армии, а еще 2 в отпуске. Итого, для работы остается миллион с
половинкой. 800.000 находятся в больницах, 699.998 - сидят по тюрьмам.
Для работы остается двое. А ты сидишь тут, сообщения
почитываешь...

Добавлено (01.07.2009, 14:23)
---------------------------------------------
15 народных мудростей!!!!

1. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.

2. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву

3. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

4. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.

5. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.

6. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

7. Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!

8. Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...

9. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...

10. По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа

11. Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.

12. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

13. Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

14. Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

15. Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

Добавлено (01.07.2009, 14:27)
---------------------------------------------
Фразы на все случаи жизни)))))))

* Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.

* Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика…

* Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.

* Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

* Иногда мне кажется, что ума у меня не больше чем у обычного человека.

* Не молчите на меня!

* ….Любовница от первого брака.

* Не блюйте под стол,там гости!

* Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!

* - Вы на следующей остановке сходите? - Нет, я дома сходил..

* Рецепт румынского борща. <1. Украдите кастрюлю…>.

* К концу сказки добро победило разум.

* Меру то мы знаем, да разве ж ее выпьешь?

* Дед Маразм и придурочка

* Первый блин в коме!

* Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

* Березовый сок с мякотью.

* Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

* Жизнь - театр, только жизненные драмы проходят без репетиций.

* Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее…

* Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение.

* Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.

* Недолюбливал женщин. Не успевал.

* Словом можно обидеть. Словарем - убить.

* Питательные салаты из капусты - и на стол подать не стыдно, и сожрут - не жалко.

* Перед боем на врага надо смотреть так, чтоб у него анализы потекли.

* Геморрой стоит свеч.

* …..делать удивленные движения руками.

* Невыносимых людей нет есть узкие двери.

* Достоинство - это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись.

* Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.

* Канализация! - вот, что нас объединяет.

* Ненарочное зачатие.

* Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен…

* Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!

* Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе…

* Хорошие мужики на дороге не валяются. Они лежат на диване.

* Улыбайтесь, шеф любит идиотов.

* Так настрадал предсказамус.

* Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.

* Ща все брошу и проснусь.

* Я не больной, я только лечусь.

Добавлено (01.07.2009, 14:34)
---------------------------------------------
Из сообщений на форуме о летнем отдыхе:

1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе.

2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.

3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.

4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело.

5. Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов, правда, уносит стаканчики, но если их

привязывать, то кайф!

6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное

кидалово! Всем рекомендую.

7. Отель "Шерше аль фам" в Египте - навороченный, только почему-то на 2-м и 5-м этажах нагажено перед

лифтом... Причем все время обновляется!

Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома чувствовали?

8. Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.

9. Подмосковный санаторий "Грибная Русь" - для настоящих грибников!
Грибы растут прямо в номере!

10. Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя
напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего юбилея фирмы здесь.

11. Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то турецкий, говорят, 5 звезд, все

навороты, завтраки-обеды, массажи, - не знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом,

раскладка русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. "Ася" установилась, игрухи

разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!

12. Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в Таиланде, смотреть здесь! Как мы

бухали в самолете из Таиланда, смотреть здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь!

13. Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как нам обещали в турфирме, - и ослик,

и пыль, и нищета местных жителей выше всяких похвал!

14. Съездил по путевке "все включено" за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300, РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!

15. Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь - спишь в расщелине. Минус - нету

жратвы и детских горок.

16. Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете - тоже! И это за 800 долларов! А

говорили - все включено!

17. Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца назад, отдыхаю по полной!

Добавлено (01.07.2009, 14:34)
---------------------------------------------
Женские фразы после которых мужчина и плачет, и смеется))

1. Правда, в этом платье я выгляжу совсем не толстой?

2. Вкусно?

3. А в передаче "Дом 2" вчера...

4. А мама сказала, что надо делать так!

5. А что, разве $300 - это много?

6. Я могу все сделать сама!

7. А что означает этот дорожный знак?

8. Давай я тебе перескажу, что было в прошлых сериях?

9. В данном случае права я, а не ты!

10. Может, еще раз?

11. А я думала, оно не сломается...

12. Дорогой, у нас будет ребенок!

13. Я думала, ты будешь не против!

14. Все мужики козлы!

15. А сколько в этом калорий?

16. Ты меня любишь? А почему не женишься?

17. Ты говоришь по телефону почти столько же, сколько и я!

18. А разве я неправильно припарковалась?

19. Говорят, пиво вредно для здоровья!

20. Я только Машке по секрету рассказала. Она никому не скажет!

21. Тебе ведь это не тяжело?

22. Как тебе моя новая прическа?

23. И еще вот эти перчатки покажите. И вот эту сумочку!

Добавлено (01.07.2009, 14:38)
---------------------------------------------
Как провести выходной без жены :-) 11 мая 11:58

Выходной. Еду в маршрутке. Народу не много. На остановке заходит пара
среднего возраста и занимают вдвоем сидение, мужчина - у окна. Женщина
довольно энергично, но не буйно, высказывает спутнику, все, что она о
нем думает. На это у нее есть веский повод - мужчина довольно конкретно
пьян. Из эмоционального разговора становится понятно, что это муж и
жена. За небольшое время езды мужа развозит еще больше и он периодически
стукается головой о спинку впереди стоящего сидения. Тут, по мнению
жены, им нужно выходить. Она всячески пытается это втолковать мужу,
потом предпринимает попытки стащить его с сидения - но все
безрезультатно. Пассажиры не вмешиваются и сочувствуя наблюдают за
семейным скандальчиком. В конце концов, она не выдерживает и выходит на
остановке со словами:
- Ну и ..й с тобой! Катись дальше! Приползешь - будешь на площадке
спать!
Автобус трогается и проезжает метров 200. И тут наш пьяный встает с
сидения и подходит к водителю без малейших признаков опьянения.
Протягивает 20 рублей и совершенно трезвым голосом обращается:
- За перекрестком остановите, пожалуйста.
Выходит и идет бодрой, я бы сказал летящей, походкой.
Маршрутка - в ауте…

Добавлено (01.07.2009, 14:44)
---------------------------------------------
Комплименты ЖЕНЩИНАМ

- А глаза - как звезды… один выше, другой ниже.

- Спасибо, все было очень вкусно, особенно хлеб.

- Если бы не эти очаровательные морщины возле глаз, я бы не дал вам больше тридцати!

- Как у вас пупок очаровательно завязан!

- А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!

- Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!

- Не грусти, а то грудь не будет расти.

- А вы какого размера “Олвэйс” носите?

- А вы где такие тонкие кривые чулки купили?

- Скажите, а сестра у вас симпатичная или на вас похожа?

- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть… А на носу - повеситься…

- Мадам, у вас такие духи… Они для атаки или для самозащиты?

– Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили

Добавлено (01.07.2009, 14:45)
---------------------------------------------
рикольный перевод слов с различных языков

Херня (Herna) - биллиардная (чеш.)
Чеpстве окypки - свежие огypцы (чеш) .
Яйца на очи - яичница-глазунья (болг.)
Дядо Мраз - Дед Мороз (болг.)
Собакахер мударисен - Здравствуй учитель (арабск.)
Сосимасё - Договорились (японск.)
Яма - Гора (японск.)
Муде виснет - Показ мод (шведск.)
Kaka - пирожное (швед.)
Свалка (svalka)- прохлада (швед.)
Палка (Palkka) - Зарплата (фин.)
Липун (Lipun) - Билет (фин.)
Сукла (suklaa) - Шоколад (фин.)
Лохи (lohi) - Лосось (фин.)
Ленинки (Leninki) - Платье (фин.)
Ёлопукки - Дед Мороз (фин.)
Ялда - девочка (иврит)
Мудак - обеспокоен (иврит)
Peace Dance - Танец мира (англ.)
Блю воте (Blue water) - голубая вода (англ.)
More dark? Some more dark. (Модак? Сам модак.) - о пиве: "Более темное? Hемного более темное." (англ.)
Figlio perduto - потерянный сын (итал.)
Bardak - стакан (турецкое)
Урода - Красота (пол.)
Склеп - магазин (польск.)

ххх: а вы знаете, что рокерская коза пальцами на языке немых значит Ы?
ххх: представьте себе, концерт крутой митолл-группы, три миллиона людей
ххх: и все так Ы! Ы! Ы! Ы!

(с) баш

Возмущенный читатель Григорий Семенович: "Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я крайне возмущен!"

Ответ редакции:
"Уважаемый Григорий Семенович! На наш 1-ый вопрос "Где у женщин самые кудрявые волосы?" Петя Иванов ответил правильно: "В Южной Африке". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
На 2-ой вопрос конкурса "Какой самый главный женский орган Вы знаете?" Петя Иванов ответил правильно: "Всемирная федерация женщин при ООН". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
И, наконец, на 3-ий вопрос конкурса "Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?" Петя Иванов ответил правильно: "Выхода нового номера журнала "Работница". А Вы что ответили? Спасибо что не нарисовали

Добавлено (17.07.2009, 11:04)
---------------------------------------------
Истоpия эта случилась в те давно забытые вpемена, когда видеомагнитофоны были большой pедкостью и мои дpузья собpались на кваpтиpе одного из них в отдаленном pайоне посмотpеть видео. Уже было далеко заполночь, когда у хозяина кваpтиpы pаздался телефонный звонок. Звонил еще один общий пpиятель, у котоpого возникла сеpьезная пpоблема. Все дело в том, что девушка, за котоpой наш общий пpиятель тщетно ухаживал уже полгода, сегодня согласилась, так сказать, pазделить с ним чудо плотской любви. Пpоблема же заключалась в том, что это чудо делить было pешительно негде. И тут пpиятель вспомнил пpо хозяина кваpтиpы, в котоpой мы устpоили кинозал. У того pодители были в отъезде и пpиятель умолял его вpеменно пpедоставить жилплощадь для столь важного свидания. Хозяин кваpтиpы объяснил, что дома у него уже находится гpуппа из 6 мужиков, котоpых деть некуда, так как метpо закpыто, на тачку у них денег нет, а на улице
- зима, поэтому особо не погуляешь. Hа настойчивые уговоpы пpиятеля было пpинято pешение помочь счастью влюбленных и всей гpуппе молодых людей спpятаться в кваpтиpе для того, чтобы пеpеждать акт любви. Пpиятель обещал, что все займет не больше получаса. Рассудив, что полчаса - не вpемя, наpод стал искать подходящие убежища. Спpятались кто где: в шкафах, под диванами, один даже для того, чтобы было не очень жаpко, pазделся и залез на антpесоли. Ключ по договоpенности с пpиятелем положили снаpужи под ковpик и в полной темноте стали ждать.Минут чеpез 15 в замке заскpипел ключ, двеpь откpылась и с моpоза вошла наша "сладкая паpочка". Все затихли в ожидании. Что было дальше между пpиятелем и его кpасавицей - оставляю на ваше вообpажение, только чеpез минут двадцать пpоцесс был удачно завеpшен к общему удовлетвоpению не только тех, кто ему пpедавался, но и тех, кто стpадал во имя любви в пыльных шкафах и чуланах. Пpиятелю уже не теpпелось покинуть кваpтиpу, котоpая, как он знал, нашпигована людьми, поэтому он быстpо оделся и даже откpыл входную двеpь на лестницу. Девушка одевалась не так быстpо, и она
завязывала шнуpки в тот момент, когда сквозняк с шумом захлопнул входную двеpь... Дальнейшее с тpудом поддается описанию, так как pешив, что хлопок двеpью означает, что сладкая паpочка ушла, из всех щелей начали вылезать мужики, истосковавшиеся по общению, гpомко делясь впечатлениями от только что пpоизошедшего акта. Пpи этом, фpазы типа: "А ты слышал, как она стонала на пятой минуте?!!" были, пожалуй, самыми аккуpатными. Плюс к этому везде стали включать свет, шуметь и ходить, pазминая конечности. Hемая сцена была в коpидоpе, когда туда вышла вся эта кодла и увидела девушку, хватающую воздух pтом, и нашего пpиятеля цвета стаpых зеленых обоев. Следующее, что случилось - на девушку в одних тpусах с антpесолей вывалился пpятавшийся там паpень. Дальше был только КРИК!!!