так что вышеизложенная информация ПОЧТИ верна)))

Добавлено (05.10.2009, 10:40)
---------------------------------------------
Тебя оскорбили - ЗАБУДЬ, тебя обидели - ПРОСТИ, тебя ударили - ВСПОМНИ, БЛЯТЬ, ВСЁ ВСПОМНИ, И УБЕЙ!!!"

Добавлено (05.10.2009, 13:12)
---------------------------------------------

возможно уже боян, но м.б. ктото не видел :))

Вот до чего доводит абусс =)

1. Его телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска им хватает одного чемодана.
4. Очередь в туалет короче на 80 %.
6. Он сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены его веса.
8. Форма его задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все его оргазмы настоящие.
11. Ему не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
12. Гараж и пульт телевизора - его и только его.
13. Ему не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
14. Ему не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
15. Если ему 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
16. Все проблемы улаживаются цветами.
17. Он думает о сексе 90% времени, свободного ото сна.
18. Трех пар обуви ему более чем достаточно.
19. Ему можно снять майку, если ему жарко.
20. Ему наплевать, заметили ли окружающие его новую прическу.
21. Весь месяц у него одинаковое настроение.
22. Он никогда не поедет на другую заправку только потому, что эта - "противная".
23. Люди никогда не пялятся на его грудь, когда он разговаривает с ними.
24. Если другой мужик появился на вечеринке оодетым так же, как и он, они могут стать лучшими друзьям

у девки в инфе посмотрел улыбнуло))

Пришел однажды один мужик с работы домой и захотел покушать хлебушка. А вместо хлебушка баба его показывает ему какой-то совершенно незнакомый пуфик - гадкий такой, маленький и все время в углу стоит. Дрянь, как и все пуфики. Тут мужик и говорит:
- Очень хочу я хлебушка покушать.
А сам, конечно, уже смотрит на пуфик, и видно, что хочет он его убить. А жена ему отвечает:
- А ведь нет у нас хлебушка.
- А от чего же это хлебушка у нас нет?
- А потому у нас хлебушка нет, что я пуфик купила. Посмотри, какой он у нас маленький. И все время в углу стоит.
- Да на какой же хрен мне нужен твой пуфик, когда я, положим, хлебушка хочу?
- Ну вот, а я думала, что он тебе понравится.
И на его основании некоторые исследователи делают вывод, что женщины все-таки умеют думать. Может так оно и есть. Но только как же это надо думать, чтобы решить, что мужику может пуфик понравиться? Меня лично охвытываею серьёзные сомнения ...
И исследователей наверняка охватывают эти самые серьёзные сомнения, но только они это скрывают (стесняются правду сказать). И от этого у них потеют очки и появляется перхоть. А чтобы очки не потели и не было перхоти, они придумали специальный термин. И теперь то, что у обычных людей называется "думать", у женщин деликатно называют "женской логикой". И мы сейчас с вами начнем эту самую женскую логику изучать. Тщательно и беспристрастно, чтобы понять, что никакой такой логики у женщин на самом деле не существует.

Например, такая дикая ситуация: возьмем мы все тот же пуфик и купим его ей. Просто так, потому что мы думаем, что это ей понравится. И вот вы с пуфиком и улыбкой клинического идиота стоите на пороге. А она вам говорит:
- Ну что, опять нажрался? Совесть-то у тебя есть?
Вы спрашиваете, еще не понимая ошибки, которую совершили:
- Да почему же нажрался?
- Да потому что только с пьяных глаз человек может пуфики покупать, когда дома ни куска хлеба нет.

Впрочем, возможны и другие варианты. Итак, берем пуфик и идем с ним домой. Пришли? Ну теперь слушайте:
- Ну и как ее зовут?
Все еще улыбаясь как идиот, вы скажете:
- Это он, Пуфик. Я его сам купил.
- Да ты мне пуфиком не прикидывайся. Ты лучше на себя посмотри - глаза блудливые, как у дятла весной, и еще улыбается как идиот. Таскается где-то целыми сутками, а дома даже хлеба нет ни куска...

И вы думаете, что это все, на что способна так называемая женская логика? Боже мой, как вы заблуждаетесь! Вот вы попробуйте, например, пуфик купить. Да и пойти с ним домой. И что вы там услышите вместе со своим дурацким пуфиком?
- Я так и знала!
Вот что вы услышите. Еще, возможно, вы услышите сдавленные трагические рыдания:
- Говорила мне мама: он тебя изведет. Все нормальные люди уже три раза были на Кипре и раз семь - в Лондоне. А этот все пуфики покупает, и еще улыбается как идиот. Нет, вы посмотрите - он пуфик купил! Дома хлеба нет ни куска, соседка уже три дня как на Кипре, а он еще улыбается!

Нет, конечно, бывают еще и не такие случаи. Вот вам, например, совершенно неординарная ситуация. Купили вы, предположим, пуфик и принесли его домой. А дома что? Сплошная женская логика:
- Ты меня не любишь!
- Почему же?
- Да потому что ты клялся всю жизнь носить меня на руках, а теперь носишь какие-то пуфики. А дома тем временем хлеба нет ни крошки...

Вы, видимо, решили, что знаете, как понять и победить женскую логику. Не делайте этого, прошу вас. Нет на свете никакой женской логики. Слышите? Ни в коем случае не смейте этого делать! Не надо покупать хлеб! Потому что, как только вы решите это сделать, произойдет буквально следующее:
- Слушай, ты вообще видел, как мы живем? Это же казарма, а не квартира. Кругом одни твои носки и тапочки. Ты хоть бы пуфик какой-нибудь купил...

KAJIUTA, .i.))

Пришел клиент к часовщику, мол часы не идут. Тот разобрал его часы,а из них выпал дохлый муравей. Мастер:
-- Тю, браток, так у тебя же машинист помер!

Сама история.

Это было тогда, когда я работал инженером IT-шником, где-то в начале 2000. Приносит знакомый свой комп ко мне на ремонт. Неисправность как обычно: включается, через некоторое время виснет насмерть, даже Reset не перезагружает. Разбираю комп, включаю. Начинается загрузка. Замечаю, что не крутиться кулер на радиаторе проца. Стандартная неисправность, часто встречалась тогда. Устранение у меня было отлажено давно. Снимаю кулер, отклеиваю наклейку с подшибника кулера, капаю масло, заклеиваю обратно - готово. Поставил на место, включил - урра, работает! Поставил на прогон, звоню хозяину,мол, готово, забирай пациента. Заходит ко мне минут через 5, тыкает в клавиши, и поворачиваясь ко мне с унылой рожей говорит:
-- Такая же фигня!
Я в непонятках - как так, только работал. Подошел, посмотрел, покрутился вокруг, как кот вокруг сметаны. Ага, вижу -- не работает вентилятор в блоке питания! Я ему:
-- Спокуха, Серега, посиди, ща исправлю.
Снимаю блок питания с намерениями повторить процедуру, разбираю его и оттуда выпадает на стол дохлый таракан. Здоровый такой! Я ему сразу:
-- Блин, Серег, он у тебя не будет работать совсем.
-- А что такое???
У самого в глазах появляется разочарование в жизни и уровень настроения потихоньку опускается к плинтусу.
-- У тебя дома тараканы есть?
-- Нет!!!
Разочарование сменилось недоумением.
--Плохо, тогда не смогу починить.
Человек впадает в ступор, посматривает на меня с немым вопросом в глазах: "А нормально ли у меня в голове"
-- У знакомых нет?
-- Нет вроде... А нафига??? -- недоумение разродилось вопросом. Весь офис слушает наш разговор, у всех в глазах недоумение, как у него же, если не больше.
-- Ты как часто кушаешь?
-- Как обычно, 3 раза в день, утром чай, а что?
-- Так глянь, механик у тебя от голода сдох, поэтому и не работает. Надо нового поймать, а где -- не знаю!
Вот тут всех порвало! Весь народ в офисе от хохота попадал, что даже начальник, который сидел через кабинет, пришел посмотреть, что случилось у нас.
Смазал я ему вентилятор на блоке питания, запустил, погонял - работает.

Этот анекдот для Жека (расчехлителя)
У мужиков есть 10 факторов отличия мужиков от женщин:
1.
2.
3
4
5
6
7
8
9
10. У них есть СИСЬКИ!!!!!

Добавлено (28.10.2009, 12:55)
---------------------------------------------
а вот изменить не получается

Добавлено (29.10.2009, 10:22)
---------------------------------------------
а вообще он не Кластер)) а Каспер)))

О_о а как ты догадалась?)

Всем удачи!

============================

можно ли определить хороший чай в пакетиках или нет ?
всё просто, хороший - тонет.

И тот, кто молод и не в теме
Им будут с жадностью внимать,
Что были люди в наше время!
Герои!.. так их Шилен мать!
Богатыри! джыгиты то есть!
Часами нюкали GK!
Махали BOMT'ом с верха TOI -
Знать, разгоняли облака!
Иных уже нет, а те далече...
Ушли, ушли заре навстречу
Однажды как-то поутру
Все в мир иной, на гохару.

Тиха линаговская ночь...
Сломаю меч, закрою зАмок,
И вся пойду отсюда прочь,
И буду жить, и выйду замуж,
И нарожаю трех ребят...
Нет, двух... нет, одного, наверно.
А дальше - годы полетят,
Как быстрокрылые виверны...

И вот наступит время оно,
И прибежит ко мне, скуля,
Мой ненаглядный ребятёнок,
Весь в разобиженных соплях:
Я вроде много кушал каши
И в туалете не курил,
Но мну сичас вот заПКашил
Паскудный SpS в La-3!
Отрежь-ка, мама, ему уши!..

... Я рухну навзничь вся под стол
И, умудренно улыбнувшись,
Ему скажу: Гы, сына, лол!..