Добавлено (19.11.2009, 16:46)
---------------------------------------------
Дневник ученика 5 'А' класса Кривоссыцкого Валеры.
7 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА.
Физ-ка - 2 Мат-ка - 2 Лит-ра - 2 Поведение неуд. Хамит. В пон. 10 сентября состоится родительское собрание в 18.00, каб. 20. Явка родителей обязательна.
Кл. рук Ж. Б. **олетова.
7 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА.
Классному руководителю. С записью ознакомился. Проведено внушение.
Выпорот. Е. Кривос.
10 СЕНТЯБРЯ. ПОНЕДЕЛЬНИК.
Тем не менее, хотелось бы всё же обговорить поведение Вашего сына.
Прошу Вас найти время.
Кл. рук Ж. Б. **олетова.
11 СЕНТЯБРЯ. ВТОРНИК.
К сожалению, свободным временем не располагаю.
С уважением, Е. Кривос.
12 СЕНТЯБРЯ. СРЕДА.
В таком случае вынуждена поставить вопрос об исключении Валеры из школы.
Кл. рук Ж. Б. **олетова.
12 СЕНТЯБРЯ. СРЕДА.
Ещё раз повторяю Вам. Воспитанием сына удовлетворён полностью. Ваше отношение к нему предвзято. Советую его в корне пересмотреть.
Е. Кривос.
13 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ.
Теперь мне совершенно понятно, на кого растёт похожим Ваш сын. Яблоко от яблони: Всего хорошего.
Кл. рук Ж. Б. **олетова.
14 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ.
Слышь ты, овца, ты на что там, бля, намекаешь? А на кого ему ещё быть похожым, сука? На Кольку-соседа может? Ты не охуела ли в конец, тварь школьная?
Без уваж. Е. Кривос 15 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА.
Очень жаль, что у такого славного мальчика такой отец. Искренне советую мне не хамить.
Кл. рук Ж. Б. **олетова.
15 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА.
Пиздец тебе, блядь. Жди к 18.00. Буду ебать, ебать, ебать тебя до колик, до сиреневых соплей, до икоты, выебу вдоль и поперёк во все, щели, в очки твои тебя выебу, во весь твой ёбаный школьный инвентарь, выебу все цветы на подоконниках, выебу глобус и засуну в твою жопу, пизда ты переёбанная, классная, блядь. Готовься, шушара.
19 СЕНТЯБРЯ. ВТОРНИК.
Лит-ра - 5 Мат-ка - 5 Физ-ка - 5.
Прошу отца зайти в школу. Кл. рук Ж. Б. **олетова,

Добавлено (19.11.2009, 16:57)
---------------------------------------------
Человек в маске и с пистолетом в руках врывается в банк.
-Все на пол ссукии!! На пол! лечь суки, все на пол!!!
Перепрыгивает через ограждение к кассирше и расстегнув ширинку и приставив ствол к её голове орёт:
- Сосать, сука!! Я сказал сосааать!!
кассирша выполнила требование....
Мужик снимая с себя маску: Ну вооот, а дома говоришь "я не могуууу, меня тошнииит..."

Добавлено (19.11.2009, 16:57)
---------------------------------------------
Препод:
- Какие комментарии будут к вышесказанному?
Голос с задних рядов:
- Первыйнах!

Добавлено (19.11.2009, 16:58)
---------------------------------------------
Бабушка воспитывает внука:
- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!

Добавлено (19.11.2009, 17:04)
---------------------------------------------
В квартире Нового Русского звонок по телефону.
Трубку снимает тёща. Голос из трубки:
- Ало, ма, Ленку позовите мне скоренько, - я по мобильнику.
- Лена, возми трубку, тебя “твой” спрашивает.
- Ленка, - это я. Слушай, я тут попал в натуре - выйти не могу.
Просунь под дверь туалетную бумагу.

Добавлено (19.11.2009, 17:11)
---------------------------------------------
Разговор по аське с бывшей.
Бывшая:
- Ты курить бросил?
- Да.
- А пить?
- Бросил.
- А трахаться?
- Нет, трахаться не бросил.
- А я думала тебе резиновую куклу подарить!
- Неее, не надо ко мне возвращаться!

Добавлено (25.11.2009, 12:18)
---------------------------------------------
Описание скилов Грации +
Наконец то долгожданный баланс наступает:

Магам добавляют еще один селф баф на увеличение м.атаки в 10раз каст спида в 20 и уменьшение отката скилов в 30раз.

СпС СС и СХ получают безоткатный масс нюк, суммарно равный силе 4-х вортексов с ценой маны 2 и скоростью каста 0,03сек, который бьет по площади в радиусе 1800 и не требует цели. Название скила "Взор Онотоле".

Вортекс+Слаг обьеденены в один скил с названием "Удар Святого Чаке"

СвС добавляют новую песню "Застрелится". Тоесть суть ее в том что когда в тебя стреляют то стрелы летят как бы назад во вражеских лучников. Эффект таков как будто это ты в них стреляешь а они просто стоят.

БД добавляют новый танец увеличивающий скорость каста и количество маг критов в 5 раз.

Берсерку добавляют новый скил - "Раздеть" и "Круто Раздеть". При его использовании броня опонента падает в инвентарь и не может быть повторно экипированна в течении 5 сек. "Круто Раздеть" имееет масовый эффект. Шанс прохождения зависит от рук. Дальность действия "Раш Импакт" увеличена до 900. Добавленно УЕ2.

ТХ добавлен скилл "ТП из города". Смысл его в том что ТХ может из любого города ТП за спину любому персонажу на выбор при котором с шансом 60% враг умирает автоматически. По истечении 10 сек ТХ ТП обратно в город. Шанс зависит от рук.

Оверлорд получает новое проклятье - Массовый Бан. В зоне действия этого скила на всех врагов автоматически отправляется петиция на все возможные нарушения(радар и т.д.). Вообщем создается полная видимость нарушений.

Вся броня теперь дает резист к стрелам - 50%.

Варкраеру добафлены новые бафы - Благо души, Благо тела, Ментал и Атрибут резисты.

Магам дана возможность дуалить маг оружие.

Снято ограничение на шанс маг крита.

Теперь самон ФС знает карате.

Наконец то изобретена тетива для лука и арбалета.

Увеличен лвл персонажей до 127.

Введены новые комплекты брони S91, SS100, SS, SSS, SSSлолшто и ONOTOLE-1000. Теперь в магазинах будет продаватся оружие и броня до S-грейда включительно. Коммон аналоги также присутствуют. Введена комон эпическая бижутерия.

Для комплектов брони S91, S100, SS, SSS, SSSлолшто и ONOTOLE-1000 увеличенна защита от атрибута х2, х3, х4, х6, х8 и х12 раз соответственно.

В комплект брони ONOTOLE-1000 возможно вставить Зеленый камень который дает эффект телепорта в радиусе 900. Вообщем все недоброжелатели попавшие в эту зону и необладающими таким девайсом просто поражаются зеленым пламенем и автоматически телепортируются в город поверженными.

*****

Дальнейшие изменения Грация плюс:

ТХ добавлен новый скилл - Седьмое чувство. Умение дает возможность подпрыгнуть вверх на 10м и перепрыгнуть через своего врага попутно нанося ему огромные критические повреждения, отменив при этом таргет и оглушив цель на 9сек. Во время полета уклонение увеличивается на 100 а крит рейт на 200%. Умение доступно если уровень НР составляет 30% или ниже от своего максимума. Шанс прохождения зависит как обычно от рук.

Танкам добавлен новый скил на 127лвл - "Атакующая поза". Это умение доступно когда уровень НР 25% или меньше от максимума а уровень СР не меньше 75% от максимума. Увеличение Физ. атаки на 2% на 8сек. При использовании персонаж не может двигатся и бить мечем а только вылупив глаза смотреть на врага сташным немигающим взглядом. Доступно при ношение щита. Откат 4 часа.

ШЕ, ЕЕ, Биш, ПП - добавлен новый скил "Изгнание на маршрутку" который после применения на слуге противника отправляет его на МДТ.

Вакраеру добавлен новый комбо баф включающий в себя все бафы варкраера а так же песни СвС и танцы БД.

ТК добавлен еще один кубик - "Самый Умный Куб" Сам по себе он ничего не делает кроме того что пишет в пм врагам о коэффициенте ранговой корреляции Кенделла и тому подобных вещах. Его чат невозможно заблокировать или отключить. "Самый Умный Куб" альтруист и не требует кристалов за вызов.

Кузнецу добавлен новый слуга - "Голем-Валкер" После вызова этот слуга без участия хозяина начинает сам фармить мобов и продавать Закена криками в шаут. Хозяин может быть оффлайн.

На воротах Глудио и Диона будут поставленны НПС у которых можно за 100а восстановить СР.

«Ценнейшие кадры чемпионов по компьютерным войнам пропадают бездарно при общем призыве в армию. В это же время в других странах (Великобритания, США, Израиль) таких специалистов берегут и используют в разведках и в подразделениях по управлению боевыми роботами.

Современная война уже давно перешла на новый технологический виток. Сейчас умение управлять техникой значит подчас больше, чем меткая стрельба из штурмовой винтовки. Соответственно, недопустимо использовать людей, умеющих управлять виртуальными персонажами в компьютерных стрелялках», - отмечается в пресс-релизе компании.

Представители интернет-провайдера считают, что уровень тактической подготовки чемпионов Counter-Strike, возможно, превосходит подготовку спецподразделений реальных войск.

Для проверки этого тезиса, InterZet организует серию соревнований по пейнтболу между чемпионами Counter-Strike и чемпионами пейнтбола против реальных армейских спецназовцев.

По результатам этих матчей будет составлено предложение для вооруженных сил РФ, в котором InterZet предложит военным рассмотреть возможность прохождения службы в армии чемпионами Counter-Strike на особых условиях.

Матчи будут организованы на базе пейнтбольного клуба Snaker. В первом матче 26 ноября чемпионы Counter-Strike сразятся с лучшими командами по пейнтболу в Петербурге. Если чемпионам Counter-Strike удастся победить, то будут проведены переговоры с Министерством обороны, и организованы соревнования между реальными армейскими пехотинцами и компьютерными чемпионами. В случае победы геймеров, будет организован чемпионат между спецназом и чемпионами Counter-Strike.

Пейнтбол выбран, как наиболее реалистичный имитатор реального боя. В тоже время в нем достаточно точно помечаются краской пораженные выстрелами места, а судьи лишают возможности участников стереть краску. Очевидно, что успех компьютерщиков в этих матчах, по меньшей мере, повод военным задуматься о иных методах подготовки молодых бойцов и иных методах прохождения службы в армии.

http://www.securitylab.ru/news/388081.php

Добавлено (25.11.2009, 13:58)
---------------------------------------------
коменты убили)

Добавлено (26.11.2009, 11:47)
---------------------------------------------
Конечно извени но подскажи как создать тему, просто тока с армии пришел все забыл.

Добавлено (06.12.2009, 19:15)
---------------------------------------------
только вот по ссылке не нашёл упоминания о смене на европейский, может фейк или уже убрали

Добавлено (06.12.2009, 19:21)
---------------------------------------------
К тому же это инициатива МТС в Московском регионе, наши поскромнее будут

Зря он её задушил всё-таки, завтра скучать будет

Добавлено (07.12.2009, 18:51)
---------------------------------------------
У входа в парк стояли две прекрасные статуи. Прекрасная молодая девушка и не менее прекрасный юноша. Однажды появился ангел и сказал :- Вы стояли здесь двадцать лет и смотрели друг на друга, но не могли даже пошевелиться. За это я позволю вам на 15 минут стать людьми! Юноша и девушка ожили и, взявшись за руки, скрылись в ближайших зарослях. Вскоре началась веселая возня, кусты затряслись, посыпались листья и послышался радостный смех. Через 10 минут юноша и девушка прибежали назад. Удивленный ангел сказал им:?- У вас есть еще пять минут. Они снова скрылись в кустах. Ангел подошел поближе и услышал:?- ОК, теперь ты держи голубей, а я буду срать им на голову!..

Добавлено (11.12.2009, 00:11)
---------------------------------------------
Сегодня произошла сия оказия.... Ниже приведена наша переписка с модератором)))

Лифт благостно распахнул перед ней свои двери. Фёкла собралась, было, зайти внутрь, и тут же передумала: на полу кабины красовалась свежая собачья куча.
- Уроды, блин! - сплюнула Фёкла. - Пристрелить бы этого грёбаного ротвейлера вместе с его хозяином.
- Ты на кого там вякаешь, сявка? - незамедлительно раздался сверху голос хозяина собаки.
- На тебя, придурок, - крикнула Фёкла. - Научи своего идиотского пса гадить на улице.
Хозяин собаки перегнулся через перила и, бросив окурок в лестничный пролёт, поинтересовался:
- А с чего ты взяла, что это моя собака нагадила? Там есть её автограф?
- Больше некому, - ответила Фёкла. - В нашем доме два серуна: ты, да твой шелудивый недоумок.
- Да пошла ты на ***, - гаркнул хозяин собаки.
- Я б сходила, - сказала Фёкла, - да вы, наверное, и там уже кучу навалили.

Выйдя на улицу, Фёкла подошла к своей машине и вздохнула. Спереди, вплотную к её "жигулёнку", была припаркована новенькая красная тойота, а сзади, так же плотно, его поджимал огромный чёрный джип.
- Ну что за наказание? - произнесла Фёкла, убирая в сумочку ключи и разворачиваясь в сторону автобусной остановки.

В автобусе было душно и тесно. Фёкла с трудом протиснулась в середину салона, заплатила за проезд и полезла в сумочку за книжкой, случайно задев при этом локтем стоявшую рядом светловолосую девушку.
- Извините, - улыбнулась Фёкла девушке.
- Поосторожней, корова, - окрысилась девушка в ответ.
- Переживёшь, чучело, - успокоила её Фёкла. - Не так уж сильно я тебя зацепила.
- Коззза, - произнесла девушка сквозь зубы и демонстративно отвернулась.
Выходя из автобуса, она намеренно наступила Фёкле на ногу, послав ей при этом ехидную презрительную улыбочку.

Доехав до нужной остановки, Фёкла выскочила из душного салона и с наслаждением вдохнула свежий осенний воздух. Неторопливым шагом она прошла несколько метров и открыла дверь с надписью "Стоматология".
- Здравствуйте, - приветливо улыбнулась ей доброжелательная девушка на ресепшене, сверкнув безупречно белыми зубками. - У Вас назначено или Вы хотите записаться к доктору?
- Добрый день, - улыбнулась Фёкла в ответ. - Я записана на пятнадцать часов к Ивановой.
- Мне очень жаль, но доктор Иванова заболела и приёма сегодня не будет, - девушка смотрела на Фёклу с явным сочувствием.
- Как же так? - бессильно опустила руки Фёкла. - У Вас ведь есть мой номер телефона... Почему же Вы меня не предупредили?
- Я уверена, что мы Вам звонили, - ответила девушка.
Фёкла достала из сумочки телефон и начала нервно нажимать на кнопки. Входящих звонков из клиники не было.
- Послушайте, к чему это враньё? - вспылила она. - Вы сорвали мне день, из-за Вас я потеряла время, я приехала сюда из другого района... Почему бы Вам просто не признать свою оплошность и не извиниться передо мной?
Девушка, не переставая сверкать жемчужной улыбкой, пощёлкала компьютерной мышкой и произнесла:
- Я уже извинилась перед Вами по телефону. Вот, у меня всё отмечено...
- Да что за чёрт! - закричала Фёкла и ударила по стойке ладошкой с такой силой, что две старушки, сидящие на диванчике возле окна, подпрыгнули и с испугом уставились на неё.
- Не нервничайте так, - не снимая с лица профессиональную улыбку, сказала девушка. - Я запишу Вас на начало следующей недели.
- Не утруждайте себя, - рявкнула Фёкла. - Я поищу клинику, в которой секретарши не страдают потерей памяти. Благо, конкурентов у вас полно и некоторые из них в рабочее время занимаются делом, а не раскладывают пасьянсы.
Она резко развернулась на каблуках и покинула помещение стремительным шагом, напоследок громко хлопнув дверью.
- Безмозглая тварь, - буркнула она себе под нос, выйдя на улицу.
Белозубая девушка с ресепшена посмотрела на перепуганных старушек и произнесла:
- Теперь все такие нервные...
Старушки согласно закивали головами.

Рассерженная Фёкла направилась в сторону метро.
Народу в вагоне было мало, но свободных мест не оказалось. Возле дверей стояли пожилые женщины с сумками и о чём-то тихонько разговаривали. Мужчины, сидящие на скамейках, старательно изображали крепкий сон.
Фёкла прислонилась спиной к поручню и начала буравить их презрительным взглядом. Парень в потёртых джинсах и кожаной куртке приоткрыл один глаз, посмотрел на Фёклу и задорно ей подмигнул. Фёкла с отвращением отвернулась.
- Вонючие скунсы, - думала она. - Стая мерзких вонючих скунсов, не способных уступить место пожилым женщинам. Надеюсь, где-нибудь сейчас точно так же стоят их матери, сгибаясь под тяжестью сумок и глядя на таких же уродов, притворяющихся спящими.

Возле новенькой красной тойоты суетилась юная брюнетка.
- Девочка, почём нынче водительские права? - обратилась к ней Фёкла.
- А в чём дело? - с вызовом спросила та.
- Научись парковаться, вот в чём дело. Мне из-за тебя не отъехать, ты встала впритирку.
Юная брюнетка смерила взглядом старенький Фёклин "жигулёнок" и с усмешкой сказала:
- Да чем ездить на таком ведре, уж лучше пешком прогуляться. Ты ещё должна благодарить меня за то, что я избавила тебя от очередного позора.
С этими словами юная брюнетка села в свою тойоту, включила магнитолу и отъехала с места парковки, выставив в окно левую руку с оттопыренным средним пальцем, который украшал хорошенький розовый акриловый ноготок.

Фёкла поплелась к дому.
Возле подъезда сидел ротвейлер и гадил прямо на асфальт.
У дверей её квартиры по-прежнему валялся мусорный пакет.

Фёкла зашла в квартиру, скинула куртку, поставила на плиту чайник и включила компьютер.
Зайдя в Живой Журнал, она написала на своей страничке пост:
"Знаете, сегодня явно не день Бекхэма. Меня не обхамила только ворона на ветке. И откуда в людях столько злобы...".

Соседка из пятнадцатой квартиры досмотрела очередную серию любимого сериала, отставила в сторону миску с чипсами, подошла к компьютеру и открыла френд-ленту.
"Милая, не нервничай, - написала она. - Поверь мне, хороших, порядочных людей на свете гораздо больше".

Хозяин ротвейлера, выгуляв своего питомца, вернулся домой, включил компьютер и стал читать френд-ленту.
"Не обращай внимания на уродов", - оставил он комментарий. И, немного подумав, написал ещё один: "Ты самая классная".

Светловолосая девушка, прочитав пост своей любимой френдессы, расстроилась и решила утешить её.
"Не отчаивайся... - написала она. - Мне сегодня тоже нахамила какая-то корова. Видимо, у хамов осеннее обострение. Наплюй и разотри, ты лучшая!"

Народу в стоматологической клинике не было. Телефон молчал, начальство ушло домой.
Белозубая девушка с ресепшена освежила помаду на губах, поправила причёску и щёлкнула компьютерной мышкой.
Прочитав пост, она вздохнула и ответила: "Теперь все такие нервные... Держи хвост пистолетом! Мы с тобой и мы тебя любим".
И сверкнула своей жемчужной улыбкой, веря, что по ту сторону монитора почувствуют её тепло и нежность.

Парень в потёртых джинсах и кожаной куртке сидел в кафе, попивая чёрный кофе и постукивая сигаретой о стеклянную пепельницу. Он открыл ноутбук и зашёл в её журнал. Грустный пост. Её обхамили. Её! Он готов был порвать в клочья этих недоносков. Как, ну как можно хамить такой девушке? Она ведь особенная, она необыкновенная, она... Она совсем не такая, как, например, та премерзкая девка в метро, которая меряла его сегодня презрительным взглядом. Она...
Он набрался смелости, сделал глубокий вдох и написал ей: "Как бы я хотел встретиться с тобой в реале! Ты самая удивительная девушка на свете".
И, зажмурив глаза, он нажал на кнопку "добавить комментарий", пока ещё смелость не покинула его.

Юная брюнетка припарковала свою новенькую красную тойоту возле дома, поднялась в квартиру и подошла к компьютеру. Открыв френд-ленту, она прочитала пост и удивилась: "Надо же, даже ей хамят! Ей, такой язвительной, такой ироничной, умеющей посылать виртуальных наглецов на три буквы так легко и изящно, что они теряются и замолкают. Что уж тогда говорить обо мне..."
Она поудобней устроилась в кресле и розовые акриловые ноготки застучали по клавиатуре: "Как я тебя понимаю(( Я сама всегда очень переживаю, когда сталкиваюсь с хамством(( На меня сегодня тоже наорала какая-то сумасшедшая тётка, причём без всяких причин(( Думаю, у этих людей просто банальный недоёб, и нам остаётся только их пожалеть))"Фёкла прочитала комментарии, оставленные френдами к её записи.

- Какие всё-таки славные ребята собираются в ЖЖ, - подумала она, затягиваясь сигареткой. - Понимающие, тактичные, всегда готовые поддержать... И почему они никогда не встречаются мне в реале?

Интересно....

Добавлено (09.01.2010, 01:30)
---------------------------------------------
Идет Дима Билан по улице, навстречу ему прилично одетый мужик.
- О, Димусик, привет! Ты знаешь, я давно хотел тебе в попку присунуть...
- Да пошел ты, мужик!!!
- Дима, ну ты что? Я один разок - и все, не узнает никто. Денежку кой-какую дам... Тебе что, трудно что ли?
- Отвали мужик! Для меня это абсолютно не возможно! У меня традиционная ориентация! Ты понял - НЕ ВОЗМОЖНО!
Мужик уходит, бросая через плечо:
- Ну как знаешь... А я хотел тебе за это 50 штук зелени отвалить...
Дима разворачивается, бежит пританцовывая на ходу за мужиком, при этом напевая:
- Я знаю точно, невозможное возможно...

Идут Путин, Буш и Саакашвили...Вдруг видят перед собой распятого на кресте Иисуса.
Путин спрашивает :
-Иисус, в чем мое счастье?
Иисус :
-Твое счастье в том, что ты поднял с колен страну и заставил людей поверить в себя!
Буш :
-Иисус, в чем мое счастье?
Иисус :
-Твое счастье в виски, рогаликах и ранчо! Чмо, мля...
Саакашвили :
-Иисус, а в чем мое счастье?
Иисус :
-Твое счастье, сука, в том, что у меня сейчас руки прибиты...

Задница - универсальный интерфейс. Через нее можно сделать что угодно.

Высота Останкинской телебашни 540 м, если подумать, то это всего 10 рулонов туалетной бумаги...